— Скажи, а что такое…

— Скажи, а что такое «деноминация»? — Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают. — Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

Девушка приехала из села…

Девушка приехала из села в город устраиваться на работу. С нее потребовали мед.справку.Она прошла осмотр у всех врачей, заходит к геникологу, тот ее посадил в кресло все посмотрел, записал в медкарту. Через пять минут она врываеться к нему в кабинет пурпурно-пунцового цвета и возмущенно говорит: — ДоХтор, а що це ви менs написали!!!!? — Як, […]

Урок музыки в школе…

Урок музыки в школе. Учительница спрашивает :- Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву «К»? Вовочка очень настойчиво тянет руку чтобы ответить, учительница думает : «счас спрошу его — скажет опять какую-то гадость или пошлость, нет не буду спрашивать…» Отвечает Машенька : — Колокольчики. Учительница : — Молодец, садись, 5 баллов … Следующий вопрос […]

Cтюаpдесcа в cамолёте…

Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет: — Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу. Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины: — Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Разговаривают два юзера. …

Разговаривают два юзера. — Я слышал, что если проиграть CD-ROM c Виндоуз 2000 в обратную сторону, то получится послание от сатаны! — Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется Виндоуз 2000…

Стоит ГАИшник на посту. С…

Стоит ГАИшник на посту. С немеренной скоростью несется джип. Гаишник свистит, машет палочкой — тому до лампочки — пролетел мимо. Гаишник по рации передает следующему посту — так мол и так, фиг остановился, попробуйте вы. На втором посту та же ситуация, джип даже не притормозил. Все, патруль по рации вызывает подкрепление. На дороге ставят заслон, […]

Целительница Согласно…

Целительница Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.

«Прикрутила» одного…

«Прикрутила» одного мужика жизнь, ну и решил он повеситься. Смастерил петельку, приделал ее к люстре, встал на табуретку, сунул голову в петлю…, вдруг замечает на шкафу, недопитую бутылку водки. Думает:» Зачем водке пропадать…». Вынул голову из петли, приставил табуретку к шкафу, видит, а там ещё и бычок лежит недокуренный. «О,- думает мужик,- вроде и жизнь […]

Приехала делигация с СССР…

Приехала делигация с СССР в африку, собрали племена и начали проводить агитацию: — Мы вам построим заводы!!! Туземцы: — Набаданга!!! — Мы вам зделаем бесплатную медицину!!! — Набаданга!!! — Мы вам зделаембесплатное образование!!! — Набаданга!!! Вечером собрались все на гулянку, сидят пьют, гуляют, туземцы возле костра голышом танцуют, ну и русские, чтоб слится с коллективом […]

Купил парень травки…

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. — Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: — Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Отдыхает М.Шумахер в…

Отдыхает М.Шумахер в горах, ну выходит из палатки свежим воздухом подышать, как вдруг из леса медведь — и прямо на Шумахера, тот не растерялся и сразу начал удирать вокруг палатки, ну бегают они так минут 20, вокруг уже толпа туристов собралась и размышляют: — Ну все, сейчас медведь его догонит! — Ни фига, говорит один- […]

Молоденькая девушка…

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её: — А вы девственница? — Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. — […]

Премьера «Евгения…

Премьера «Евгения Онегина». Должен иметь место следующий монолог: Онегин: — А это кто, в малиновом берете (указывает на Татьяну). Его сосед: — Да вот, жена моя. Онегин: — А я не знал, что ты женат… Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет, кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на […]

В Супермаркете двое…

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: — У вас безалкогольное пиво есть? — Нет. — Тогда дайте две бутылки водки!

Умирающий старик лежит…

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. — Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку […]