Если детским мылом моют…
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным.
Последним смеется тот…
Последним смеется тот, кто стреляет первым.
Лекция по этике…
Лекция по этике. Профессор: — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит. Студентка: — Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
— Едет Колобок на…
— Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой. — Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет? — Да хрен его знает. Ну, допустим — банком…
Если ты говоришь не…
Если ты говоришь не то,что думаешь,слушаешь не то,во что веришь,делаешь не то,что хочешь-тогда это просто не ты.
Звонок в дверь. Хозяин…
Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — костлявая женщина. Хозяин: -Ты кто? -Я — смерть! -Ну и что! -Ну, в общем, и все…
Канун Пасхи. Брежнев идет…
Канун Пасхи. Брежнев идет по коридору в Кремле. Его встречает сотрудник: -Леонид Ильич, Христос воскрес! Брежнев: -Спасибо. Второй сотрудник: -Христос воскес, Леонид Ильич! Брежнев: -Спасибо, мне уже доложили.
Родители спрашивают…
Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Кау-то собрал раббе…
Кау-то собрал раббе евреев и говорит: -А давайте напьёмся до свинного визка!…Или ещё лечше — как руские! -Давай!Давай! -Харашо!Но для этого завтра принисите все по бутылке водки. Мы сольём всё это в бочку и будем оттуда пить! После такой проповеди Изя пришол к жене и говорит: -Сагочка, на завтга мне нужна бутылка водки! -Зачем, Изя? […]
Русский с американским…
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили, то да се… Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: — Какие-то у вас писсуары неудобные! Русский (ехидно): — Зато на каждом этаже!
Наркоман сидел на крыше и…
Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сдел-сидел и вдруг,упал. Ну народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там и все такое… Тут подходит другой наркоман — и к первому: -Че такое браток? …Первый, поднимаясь: -Да я сам только что подошел…
Поймал черт русского…
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец […]
Мужчина зануда — тот, кому…
Мужчина зануда — тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина зануда — та, которая все-таки объяснит.
Ну скажите мне, какие…
Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с неизвестного адреса письмо с пустым телом и вложенным файлом f@ckenkill.exe, немедленно запускать этот файл на исполнение?!!!
Я пью и писаю. Снова пью и…
Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю… А вчера вот что-то сдуру наелся…
Штирлиц шел по улице и…
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», — подумал Штирлиц
Дохлый осел (перевод с…
Дохлый осел (перевод с английского) Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил 🙁 — Хорошо, тогда просто оставьте мне […]
— Ах, это было так хорошо…
— Ах, это было так хорошо, Витя! — Я не Витя! Я — Миша! — Как, разве сегодня не четверг?!
В клинике «Хирургия глаза»…
В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно… — А кто старое помянет, тому…
К мужику на вокзале…
К мужику на вокзале подбегает цыганка: — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: — Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! — Ах да, я ж перчатку не […]
Во вpемя штypма…
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит сержант Петpенко. Чеpез тpи дня состояние сержанта ноpмализовалось.
— Доктоp, моя жена говоpит…
— Доктоp, моя жена говоpит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склеpоз. — Hе волнуйтесь, у многих такие пpоблемы. У вас вечеpняя или утpенняя бессонница? — Что-то сpеднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь воpочаюсь и не могу заснуть. — Такое встpечается очень часто. А в чем […]
На уроке литературы…
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: — Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: — Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский […]
Hикто не видел СТОЛЬКО…
Hикто не видел СТОЛЬКО поpнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.
В трамвае пьяный. Он едва…
В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: — Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? — Тсс… — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.
— Выходи за меня! — Нет! — Ну…
— Выходи за меня! — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде зборной Украины замена: вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.
Разговаривают русский и…
Разговаривают русский и украинец. Русский: какой идиотский у вас язык. Скажешь слово и не поймешь, что сказал. К примеру, «незабаром». НЕ ЗА каким БАРОМ? Ничего не понятно. Украинец. Мова в нас нормальна, а ось у вас, москаликів, як скажеш… Наприклад, «Срав ні»?
Когда ангелу обрезают…
Когда ангелу обрезают крылья, приходится учится летать на метле.
Звонок в дверь. — Кто там?..
Звонок в дверь. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это из милиции! — Из какой милиции, деточка? — Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
Пошел мужик на охоту…
Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит. Он прицелился, но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную. Селезень: -Тсс! Карась!!! Мужик: -Что,клюет?! -Нет,сосет…