В винный магазин заходит…
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: — Мне погтвейна тгиста ггамм. — Мы в розлив не продаем! — А мне не в гозлив, а в Шушенское.
— Алло! Это вареничная? …
— Алло! Это вареничная? — Нет! Сливочная? — Сливки что ль делаете? — Нет, г*вно сливаем…
Доктор (пишет что-то в…
Доктор (пишет что-то в истории болезни). -Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. -У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). -Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель. -Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в […]
Иван Царевич подходит к…
Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее: — Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина. Из-за горы появляется голова Горыныча и говорит: — Ну пусть гадина, но а зачем в з*дницу-то кричать?
«Можно пить, курить…
«Можно пить, курить, ругаться матом!» — Украинская неделя в Макдоналдс.
В окрестностях Гарлема…
В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого револьверными выстрелами. На теле убитого сорок восемь пулевых ран. — Какое страшное самоубийство! — бормочет полицейский, приступая к составлению протокола.
Женщины обращают…
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
— Как с честью выйти из…
— Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку? — А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»
В бане: — Иван Соломонович!..
В бане: — Иван Соломонович! Одно из двух — или снимите крестик, или наденьте плавки!
Звонит значит Диавол…
Звонит значит Диавол Господу и говорит. Забирай отсюда из ада этого долбанутого DOOMера, а то он тут мне всех чертей переколошматил, носится по аду, и орёт: «Где здесь выход на следующий уровень?!!»
Наконец-то удалось…
Наконец-то удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
Сложив диаметр шеи…
Сложив диаметр шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
Когда Россия объединится…
Когда Россия объединится с Беларусью, футбольные сборные двух стран тоже объединятся. Конечно, это очень усилит футбол Союзного государства. Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря!
— Батя, а мы в НАТО войдем? …
— Батя, а мы в НАТО войдем? — Будет надо, сынку, войдем по самые Нидерланды!
По сообщениям…
По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента.
— Почему люди больше любят…
— Почему люди больше любят сказки чем реальность? — Да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба.
— Что общего между…
— Что общего между мужчинами и морскими коньками? — И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.
— А если просто пить, а не…
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли? — Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажирался…
А напрасно все-таки…
А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли — мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царем джунглей — и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!
Опрос в Донецке. Не любите…
Опрос в Донецке. Не любите ли вы Ющенко? — Да, не люблю — Нет, не люблю
По её голому животу…
По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже… и на самом интересном месте кончился коврик.
— Мам, у меня насморк! …
— Мам, у меня насморк! — Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! — Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!!
Бежит лось по лесу…
Бежит лось по лесу, смотрит заяц колёсами закидывается. Лось у зайца спрашивает, заяц ты чё делаешь? заяц, колёса глатаю, лось, заяц да брось ты это, для здоровья плохо!!! лучше побежали вместе спортом занимаца, заяц ништяк побежали. Бегут в двоём смотрят волк с лисой ханку варят, они им, чё делаете? волк с лисой, ханку варим!!! лось, […]
-как повысить рождаемость…
-как повысить рождаемость на планете? -заставить Microsoft выпускать презервативы!
Вовочку принимают в…
Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — Конечно. — А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да там, с одной…
— Нет, в этой позе я до…
— Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Разговаривают две…
Разговаривают две подруги: — Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! — Вот наверное, паника поднялась? — Да, когда неожиданно зажегся свет.
Губки — бантиком, бровки …
Губки — бантиком, бровки — домиком, Похож на маленького сонного гномика. В голове с утра сто тысяч «почему». Почему я так нажрался? Почему?
Всплывает японская…
Всплывает японская подводная лодка Весь личный сотав построился идет перекличка -Синь Инь Цин выйти из строя… Тишина -Синь Инь Цин выити из строя … Тишина -Синицин ….. привыкай к конспирации…
Муж с женой собирают…
Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу: — Этот гриб съедобный? — Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.