ЧП случилось в лабоpатоpии…
ЧП случилось в лабоpатоpии «Huggies» пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.
Смотрите на DVD: Кристина…
Смотрите на DVD: Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме «Война форматов».
Вовочка подходит к маме: …
Вовочка подходит к маме: — Мама, нам сочинение задали написать — «Как я родился». Так как я родился? — В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама. Вовочка с тем же вопросом идет к папе. — Аист тебя принес, — отвечает папа. Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав […]
Единственное, что…
Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя, то, что в жизни ему придется гораздо труднее.
Сидят три старушки на…
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: — Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: — Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: — Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — […]
Если парень с девушкой…
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!
Если от Киева до Фастова…
Если от Киева до Фастова один час езды, то это не значит, что туда надо ехать.
Пошел мужик на рыбалку…
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель, пурга… брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.
В школе — комиссия из…
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает: — Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой жопой тебе не в […]
— Цена билета на матч…
— Цена билета на матч Бразилия — Китай — 200 долларов! — строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на матч. — А я буду смотреть только на бразильцев.
Я не понимаю,Сарра,что это…
Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!! — Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу: «Хаим, ты, случайно, не свистел?
Тест: 1. Если вы добры…
Тест: 1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет — 100. 2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет — 10. 3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет — 1. Результат: Если вы набрали 111 очков, вы — злобный тупой урод…
Самый дешевый способ…
Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.
Марья Ивановна пытается…
Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ склько будет 15+20, и задаёт наводящие вопросы: — Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кормане — 15 рублей. — Класс! — Залез в другой корман, а там 20 рублей! — Круто! — Ну, и что у нас получается? — Дошло, Марьванна! У нас получается, […]
Наркоман покурил косячок…
Наркоман покурил косячок, и чувствует, что что-то не вставляет. Ну, думает, опять план галимый. Пойду, постою у окна. Смотрит он в окно, тут мама подходит. Он и говорит: — Ма, пойду я наверное прилягу. Мама: — Пойди, сынок, пойди, а то уж третьи сутки у окна стоишь.
Новый русский покупает…
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!
В эфире «Намедни» и я …
В эфире «Намедни» и я — Леонид Парфенов. Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие — у нее рождается муж.
Объявление: Приходите к…
Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу — «День открытых дверей». Городской Зоопарк.
Лучше быть менеджером с…
Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера….
— Почему у львовского…
— Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади? — Чем думали, туда и поставили.
Жена мужу: — Дорогой, к нам…
Жена мужу: — Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить… — Ну сколько можно ютить твою мать!
С первого января…
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках на территории Украины, Белоруссии и Грузии.
В бар зашел негр с…
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: — Где ты достал такого? — В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
У подезда встречаются…
У подезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… — Так почему же ты не подошёл? — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
Второй закон Архимеда…
Второй закон Архимеда: жидкость погруженная в тело через семь лет пойдет в школу.
На витрине комиссионного…
На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты. — Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? — спрашивает прохожий. — Отлично! — отвечает продавец. — Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи — ружья…
Встpетились два дpyга: — Я…
Встpетились два дpyга: — Я слышал, ты недавно женилcя… — Ага, и жена y меня клаccная — и на кyxне, и в поcтели… — А как же она вcе ycпевает? — Да я ей на кyxне поcтелил…
— Мам, ты мне поесть…
— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? — Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! — К-какую приправу? — Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Мужчины на удивление…
Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Каждый, кто купит у нас…
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!