Новости НТВ. Диктор: — А…
Новости НТВ. Диктор: — А теперь о странном. Сегодня нa Украине ничего не случилось.
Пограничник с собакой…
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Иди, посмотри, что там такое. — Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
Чоловік питає у дівчинки…
Чоловік питає у дівчинки. -А що ти їсиш ? -Шоколадку -А чого вона така чорна? -А я її третій раз їм.
У моего младшего брата…
У моего младшего брата какая-то странная болезнь — когда он при отце курит, у него кровь из носу идет…
— Что означает пословица…
— Что означает пословица «И волки сыты и овцы целы»? — Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
Опечатка в донецкой…
Опечатка в донецкой рекламной газете: «Раньше мы с женой не могли себе многого позволить. Спасибо Виктору Федоровичу, что увеличил мне пенисю».
Звонит девушка на радио и…
Звонит девушка на радио и говорит: — Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
— Знакома ли тебе книга…
— Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? — спрашивает мама дочку. — Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь — и тысяча».
Обьявление на столбе…
Обьявление на столбе: «Сниму квартиру в этом доме».
Вовочка у порога встретил…
Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой. — а я видел, как ты обнимал и целовал Марину! — не надо так громко, вот тебе доллар. — спасибо, держи пятьдесят центов сдачи. — сдачи ??? — я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.
Женщина как погода — не…
Женщина как погода — не знаешь, что будет завтра.
Рабочий делает ремонт на…
Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линоллеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линоллеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линоллеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. […]
Иракские дни в…
Иракские дни в МакДональдс: Двойной чизбургер Саддам Бен Ладен Картофель фри казармы Национальной гвардии с острым кетчупом Напалм Запеченные ножки Буша Морская пехота Коктейль Баррель Пирожок с острым соусом Прямое попадание в бункер
Серёга написал песню…
Серёга написал песню «Чёрный Бумер». После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ. Серёга подумал… и написал песню «Миллион долларов США.»
Девушка: Пpостите, Вы…
Девушка: Пpостите, Вы такой высокий. Соpвите мне, пожалуйста, вон то яблоко. Господин: Wie bitte? Девушка: Вы что, немец? Господин: Ich bin Kanzler. Mein Name ist Gerhard Schroeder. Девушка: Ой, а я по-немецки не понимаю. Господин: Entschuldigen Sie, liebe Frau, ich muss gehen. Девушка: Яблоко, яблоко, понимаете? Круглое, на дереве! (Показывает руками яблоко.) Господин: Ich habe […]
— Вы в нетрезвом состоянии…
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Одну из двух вечных…
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Короче, одному…
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит: — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль? — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. — Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок […]
Мужчины лысеют для того…
Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.
Женщина обращается в…
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: — Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? — Нет, но пусть только заявится домой — сразу будут…
Тюрьма. Большая камера…
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает: — Кто будет моей женой сегодня? Голос: — Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.
— А ты кто по профессии? …
— А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно!!! — Да, на бульдозере работаю.
Раздельное питание…
Раздельное питание по-восточному — это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
Огромный Бинг-747 взлетает…
Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! […]
— Скажите, корень женьшеня…
— Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции? — Конечно! Главное — покрепче привязать!
— Хочу купить большую…
— Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать? — Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.
Городской житель…
Городской житель спрашивает крестьянина: — Сколько лет вашей корове? — Два года. — А как это можно определить? — Можно по рогам. — Действительно, как я не догадался? Один, два.
В Украине налажено выпуск…
В Украине налажено выпуск яичного ликера «Виктор Федорович». В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь «Террорист», яичница «Покушение на Премьера», фаршированные яйца по-донецки, бисквит «ПроФФесор», омлет «Томущо».
— Первыми в Косово вошли…
— Первыми в Косово вошли россияне! — Первыми в Косово вошли армяне! — Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами… — Стоп! А цветы они у кого купили???
Папа с сыном лежат на…
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: — Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! — Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!