«Час Суда, Час Туда» –…
«Час Суда, Час Туда» – новая эротическая программа эстонского телевидения.
Старая добрая Англия…
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: «Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру…» Мать (с ужасом): — Ох, взвод солдат… Дочь (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): — Подумаешь, взвод солдат…
— Извините, а вы не…
— Извините, а вы не подскажете, на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? — Сядьте на свою задницу, вы уже на ней…
Муж с работы звонит жене: …
Муж с работы звонит жене: — Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети?
Приходит к директору…
Приходит к директору зоопарка кабан и говорит: «Не могу я больше жить рядом с зайцем и жирафом. Заец весь день анекдоты травит, а жираф потом всю ночь ржет».
-Мама, а почему у папы уши…
-Мама, а почему у папы уши такие синие? -Не хочешь дочка не кушай…
В Москве открылся новый…
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!!
Из интервью: — Скажите, с…
Из интервью: — Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? — Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…
Ничто так не украшает…
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Телефонный разговор: …
Телефонный разговор: — Алло. — Алло. — Привет. — Привет. — Придешь? — Приду. — Дашь? — Дам. А кто это?
Если вы разнервничались…
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов — и вы наверняка успокоитесь.
Приезжает в Киев из…
Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале донецкие пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из киевлян не выдерживает и от возмущения говорит: — Ну вы, блин, донецкие, зажрались — баксы коробками возите!!! На что донецкий ему ответил: — А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой Днепропетровск!!!
Лаская жену перед половым…
Лаская жену перед половым актом — старайся думать о чём-нибудь приятном!
Приходит девушка к врачу…
Приходит девушка к врачу и говорит: _ Доктор, я наверное, больна. — Почему? — Видела по телевизору, что, когда используют «Тампакс», вода синяя, а у меня красная.
Жена говорит мужу: — Я…
Жена говорит мужу: — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. — Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. — Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? […]
В салоне татуировок и…
В салоне татуировок и пирсинга: -Девушка,вам какую губу прокалывать? Верхнюю или нижнюю? -???…На лице!
Как запомнить порядок…
Как запомнить порядок цветов дизайнеру? — Каждый Оформитель Желает Знать Где Скачать Фотошоп.
Ночь. Сова нахмурившись…
Ночь. Сова нахмурившись сидит на ветке: — Угу, угу, угу…. Пук! — Ого.
— Откройте, милиция! — А…
— Откройте, милиция! — А зачем вы там закрылись?
Объявление: Голова…
Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Однажды к Кролику (из…
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Владимира Путина? — Владимир Путин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на […]
— Что лучше — родиться…
— Что лучше — родиться негром или голубым? — Лучше негром — не нужно признаваться родителям.
Поручик Ржевский спит…
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: – Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик […]
Экзамен по правоведению…
Экзамен по правоведению. Профессор: Приведите пример мошенничества. Студент: Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен! Профессор: Почему??? Студент: Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека…
Гутараць Пуцiн ды…
Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: Путин: — Александр Григориевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии? Лукашенко: — Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калхоз i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць, iлi можа здадзiм мяса?»
А из нашего окна Сеть…
А из нашего окна Сеть локальная видна! А из вашего окошка — DNS совсем немножко!
Мальчик-подросток…
Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему: — Простите, но я не умею танцевать с ребенком! — Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.
Меpседес стоит 40000$ и весит…
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса — 20$. Споpтивный велосипед — 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед доpоже меpса в 10 pаз! Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?
Труднее всего нудистам в…
Труднее всего нудистам в Антарктиде.
В гостях у еврея: …
В гостях у еврея: — Намазывайте масло, намазывайте. — Я и так намазываю. — Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.