Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. — Так причем здесь неизвестный солдат?! — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
— Все мужики — гады и сволочи! — И даже я? — И даже ты!!! — Ура! Я — мужик! Мужик!!!
Поговорка новых русских: «Дружба дружбой, а барсетки врозь».
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь «*б твою мать!»
Иглоукалывание – самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.
Скупой платит дважды, тупой — трижды, а лохи платят всегда…
Хокку: Жена так утром сладко спит, И жаль ее будить, Но хочется…
У меня только одна морщина, да и то я на ней сижу.
— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Hа всех крупных зданиях США теперь планируется развесить хорошо различимые с воздуха таблички «ПАРКОВКА САМОЛЁТОВ ЗАПРЕЩЕHА!»
Встретились две соседки. — Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. — А как ты это определила? — Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.
Телефонный звонок в скорую помощь. Взволнованный мужской голос: — Срочно приезжайте!!! (слышны женские стоны…) — А что у вас случилось? (слышна тихая, классическая музыка…) — Моя жена рожает! (… стоны и всхлипывания…) — Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…) — Что?! (… женские вскрики…) — Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…) […]
Экзамен в мединституте. Студент конкретно висит. Профессор задает последний вопрос: — Можно ли сделать аборт корове? Студент отпрашивается в туалет, забегает, ищет кого бы спросить. Видит — наркот косячок забивает. Подлетает к нему: — Слышь, кореш, можно ли сделать корове аборт? Нарк не спеша затягивается, сочувственно смотрит на студента: — Ну ты, пацан, и залетел!
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Экскурсия в гузинском ущелье. Гид говорит: -А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо!-и после этого кричит:-Голая ж*па!!! В ответ: -ГДЕ??ГДе??Где??где??
— Чем занимаешься? — Последние 20 лет на базаре птицей торговал. — А сейчас? — Сейчас нет, сдохла моя птица.
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится.. — Шарман, $ля!
-Папа, а что мы делаем ночью в магазине? -Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?
— Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству — бой! Начинается алкоголизм!
Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.
Кесарю — кесарево, самураю — харакири.
Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь. — Кто там? — Это я, смерть твоя, за тобой пришла. — Ну, заходи, сейчас покурим, пойдем. Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь. — Кто там? — Это я, смерть твоя, за тобой пришла. — Ну заходи, покурим и пойдем. […]
Тюрьма. Камера. С нар раздается: — Коля любит Мамбу! Из другого угла: — Толя любит Мамбу! Из третьего угла: — И Сережа тоже! Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит: — А Мамба вас всех ненавидит!
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.
Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. Карлсон
Если я чего-то решил, то выпью обязательно!
Тормозит ГАИшник машину, а в ней семья: муж, жена и маленький ребенок соску сосёт. ГАИшник просит выйти из машины водителя, то пошатываясь кое-как вылазит. — Да Вы пьяны водитель! Дышите в трубку будем протокол оформлять! Водила дышит, трубка желтеет. — Командир, у Вас трубка не правильная. Проверьте на жене, она не пила сегодня. Дышит жена, […]
В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие… да без языка!
Звонок в банк: — Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? — Даем, но под сумасшедший процент.
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. — Что это у тебя, дед? — Дык перфоратор продаю! — А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик: — Батюшки, так это же не перфоратор! — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!