В автосалоне ВАЗ: — Пап…
В автосалоне ВАЗ: — Пап, бибика! — Не трогай каку!!
Звонок в телефон доверия…
Звонок в телефон доверия: — Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
Шофер КАМАЗа…
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — Гадский Запорожец! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, гадский Запорожец! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни… — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. […]
Принесла учительница в…
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает: — Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Поднимает руку Лена: — Я думаю о подвиге советских строителей! — Молодец! Садись, «пять»! Поднимает руку Таня: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране! — Умница! Садись, «пять»! Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает: — […]
Обед, по случаю…наличия…
Обед, по случаю…наличия такового, объявляю открытым!
Вопрос Армянскому радио…
Вопрос Армянскому радио: как появился первый в мире кондиционер? — Ну, застрял как-то Карлсон в форточке…
НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО…
НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО ГОРОДКА: Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.
Хмурый Лондонский вечер…
Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге — себе домой. — Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно. — Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню. — Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я […]
Чебурашка Гене: — Ген,а…
Чебурашка Гене: — Ген,а Ген. Давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня? — Угомонись,извращенец!
Учиться, учиться и еще раз…
Учиться, учиться и еще раз — учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
Врач пациенту: …
Врач пациенту: — Приготовьтесь к самому худшему. — Доктор, я умру? — Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Собираются гадать в…
Собираются гадать в компании. Девушка спрашивает: — Есть нецелованные? Один компьютерщик: — Ну, я еще з двухтысячной не работал.
-Доктор, у меня болезнь…
-Доктор, у меня болезнь какая-то странная, — меня все игнорируют! -Следующий!
Беседуют две подруги: …
Беседуют две подруги: — Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит! — А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!
Концерт. Гитарист…
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: — Что играем? Басист: — «Ай лав ю». Гитарист: — Ай лав ю ту. А играем-то чего?
Армянское радио…
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз? — Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
Дед – внуку: — Раньше как…
Дед – внуку: — Раньше как было? Месяц-два — надо кабана колоть! — А что щас? — Вырос кабан. Сам колется.
Страшный сон боксера …
Страшный сон боксера — груша дает сдачи. Страшный сон доярки — ее доит корова. Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.
Этикет Никогда не…
Этикет Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
— А вы знаете, что письмо…
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? — Нет, а кто? — Пушкин!
— Я был женат два раза. Оба…
— Я был женат два раза. Оба раза — неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая — нет.
Пригласила как-то Наташа…
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: — Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: — Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их […]
Пожалуйста, не выгоняйте…
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
Одна женщина слишком…
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член… она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась…Короче, в итоге она сменила мужа.
Жизнь любит всех, но…
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
— Доктор, вот уже 5 лет как…
— Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет. — А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена. Пациент открывает дверь в коридор: — Вася, заходи!
В зоопарке: — Мама! Купи…
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! — А чем мы его будем кормить? — Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
От несоблюдения техники…
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Актер забыл слова. Суфлер…
Актер забыл слова. Суфлер шипит: — В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: — Мама, как ты туда попала???
Швейцар ресторана…
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: — Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. — Что случилось? — спросил швейцар. — […]