На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести… не получается. Она подходит к рядом стоящей > и спрашивает у водителя: — Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель >: -… да у вас бензин кончился… Девушка: — […]
Враг помни!Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
… и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре
Выходит мужик из дома, видит — на дереве перед подъездом розовый слон сидит, протер глаза — все равно сидит! Мужик звонит в зоопарк. Ему обещают прислать специалиста. Через некоторое время приезжает фургончик, из него вылазит специалист с берданкой и с маленькой собачкой. У собачки огромная пасть, полная острых зубов, собачку зовут Пегасик. Специалист дает мужику […]
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: — Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? — Пап, хватит прикалываться!
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: — Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: — Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза… Депутат: — Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников…
Все о них же, о Мерседесах: Останавливается на светофоре 600-й мерседес. А в него врезается БелАЗ, — из мерседеса никто не вышел…
Для оптимиста весна — это распустившиеся почки, а для пессимиста — оттаявшие собачьи какашки…
Посадил дед репку, репка вышел и убил дедку.
Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит: — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Журналист: -А зачем вам голова? Боксёр: -Для адекватного восприятия действительности… Журналист: -Чегооооо? Боксёр: -Да пошутил я, пошутил!
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: — Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Подруга изменила Колобку. И теперь он стал рогаликом…
Кассирша покупателю: — Вы не посмотрите мелочь? Покупатель: — Ну… показывайте.
В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ.Но на днях Федю побили мальчики из другой школы: они не знали, что Федя занимается каратэ.
В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу. — Вы умеете готовить, девушка? — Конечно, причем обоими способами! — То есть?! — В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!
Мужик приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез. — А зачем на голову-то???? — А у нас сегодня маскарад, и я хочу придти в костюме члена. — Не, такого большого презерватива у нас нет. Но если вы поправите галстук — и так сойдет.
— Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? — Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Кто с салом к нам придет, тот по своему алейхему и получит.
— Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака!
— Да, квартирка действительно симпатичная, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо? — Конечно! В этом году здесь ограбили двадцать квартир, убили двенадцать и изнасиловали пятнадцать прохожих. И тишина: никто ничего не слышал!
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: — Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. — Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину…. и испачкал помадой рубашку.
Объявление в газете: — Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: “А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой «пятеpке» и ездит… “
Мужчина по доpоге в туалет: «Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя».
Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
Стоит на обочене Мерседес 600 без признаков жизни и мальчик. Останавливается гаишник посмотреть в чем дело. У Мерседеса стекла тонированые, не видно ничего. Он наклоняется к стеклу чтобы хоть что-нибудь рассмотреть… Дверь резко открывается, бьет гаишника по лбу и машина уезджает. Он спрашивает у мальчика, какой номер. -Дяденька, отличный номер, такого даже в цирке не […]