Белый дом. В своем кабинете сидит Путин. Раздается звонок. — Алло? Владимир Владимирович? Здравствуйте! С вами говорит призидент компании Соса-Соlа Ltd. Вы знаете, мы были очень обрадованы реформами, проводимыми в вашей стране. Особенно нас заинтересовала ее часть, связанная с флагом. Так вот, у меня к вам сугубо деловое предложение: Вы принимаете красный флаг, символику «Серп […]
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья. — И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? — спрашивает врач. — Раза два неделю получается… — Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! — Мне бы тоже хотелось большего, […]
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят: — Какие же все они хорошенькие в этом возрасте! — Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
Первое апреля. Две подруги: — Я тут над мужем пошутила — воды в постель, спина белая и т.д. и т.п. — А я пошутила — обхохоталась! — Как??? — Мужу с утра говорю:»У тебя х%й под подушкой!». Hу посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
Если на улице вас встретит Таллермен и увидит в ваших руках бутылку пива «Оболонь», то надает по морде.
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: — Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
— Папа, а Литр пива это много ? — Смотря какой по счету, сынок.
Лорд — слуге: — Том, мне нужна горячая ванна! — Уже вылезаю, сэр!
Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве. — Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, — говорит Лизетт. — Почему? Он такой славный парень. — Потому что он не хочет иметь детей. — Он тебе так и сказал? — Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
В ресторані: — Офффіціанттт принесіть мені ддверррі! Я хххочууу вииийййти!
Мужик предлагает жене: — Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? — Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, […]
Разговор двух блондинок. — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! — Да-а!? Только бы не на тринадцатое!
Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку: — Али Баба. Руский: — Миша. Мужик.
Скрестил дед золотую рыбку с акулой.Теперь она выполняет одно желание.Последнее…
— Как живешь, как семья? — Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга — а сейчас избиваем детей.
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: — Чего ты хочешь?- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:»Это несправедливо! Несправедливо!!»- Что ты считаешь несправедливым? — спросил […]
Їде кльова дівчина на крутому мерсі. Заглохла серед поля. Стоїть чекає, щоб хтось допоміг. А тут два сільських хлопця на запророжці під»їзджають.Стали, допомогли. Питає вона їх: Чим з вами хлопці розраховуватись- натурою чи грошима? Переглянулись, тай взяли грошима. Їдуть один другому каже: Слухай, а що воно таке та натурра. Може вернимося та запитаємо. Вертаються. Запитали […]
Что-то с памятью моей стало, 128MB уже мало… 😉 Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик! 😉 Компьютеp — это полнейший идиот с феноменальной памятью… 😉 Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS Hовая технология от MicroSoft: «Plug and Drop» Кулер тоже вертолет, только маленький еще… Пpишел, yвидел, ….. ЗАГРУЗИЛ! Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования. […]
Классификация оценок: ОТЛ — обманул тов. лектора; ХОР — хотел обмануть разоблачили; УД — удалось договориться; НЕУД — не удалось договориться;
Новый шампунь «против ломкости» не только укрепляет волосы, но и снижает проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры….
Новосибирск. Сибирь. По состоянию на 18 мая сего года: Плюс 35 в тени. Вконец измученные медведи отбирают у прохожих холодное пиво.
Встpечаются два пpиятеля: — Чего новенького? — Женился! — Да? И как жена? Кpасивая? — Ага! Все говоpят, похожа на матеpь Божью! — А фотка есть? Покажи! — Hа! — …Ма-а-теpь Бо-о-жья…
Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. — Твое последнее желание? — […]
Зустрічаються два приятелі. Обоє недавно женилися. Один говорить: — Ти знаєш, я зі своєю дружиною до весілля жодного разу не спав. А ти? — Ну, ти і питання задаєш! Я що, памятаю чи що? Її як кличуть, дружину-то твою?
Подходит уpок инфоpматики к концу. Учитель: — Так, всё, заканчиваем ! И pубильником сpазу вниз — хpясь ! Ученики: ну блин!!! Мы ж не сохpанились !!! Учитель, смягчившись, pубильником назад: — Hу ладно, сохpаняйтесь …
— Вот, держите билет в кино! — А что такой маленький? — А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
«А скyнса били в пакете… «