Идет международная конференция по разоружению. Встают французы: — Мы отказываемся от производства и применения атомной бомбы! Всеобщий восторг, все хлопают. Встают англичане: — Мы отказываемся от производства и применения ядерной бомбы! Буря восторгов, все хлопают. Встают американцы: — Мы отказываемся от производства и применения нейтронной бомбы! Бурные продолжительные овации. Встают русские: — Мы отказываемся от […]
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг… — Здравствуйте, дети! А ей в ответ: — Вы нам мешаете… Та, с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей в ответ: — С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. — […]
За сутки выпала годовая норма месячных.
Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так: — О-о-о…! Щас лифчик!
Жили два друга: горбатый (Г) и заика (З). Как-то Г решил подшутить над З: — Слушай, я тебе тут нашел хорошую работу. — Какую? — Да вот диктором. А З это задело. После долгих размышлений, он придумал, как отомстить Г: — С-с-слушай, г-г-горбатый, помнишь, мы вместе ф-ф-фотографировались? — Ну помню. — Т-т-так вот, з-з-забери свою […]
Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает: — Василий Иваныч, может у него здесь гнездо? — Дурак ты, Петька. Они в норах живут!
ЖЕНЩИНА — совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
Цитаты инструктора по Гражданской Обороне (ГО) * «Оповещение населения — в зависимости от ситуации, и так сказать, в целом — мы можем!» * «На уровне ГО все государственные органы ГО являются ее органами на уровне Государства» * «…Хотя щас в баню и не ходят — это важно!» * «…Вас инструктируют до слез — а Вы […]
Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит!
У какого животного четыре ноги и одна рука? — У довольного питбультерьера.
Пара после бурно проведенной ночи. Она: — Дорогой, мы завтра поженимся? Он: — Не-а. Созвонимся.
Сексуально озабоченная старая дева имела привычку вечно заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина. Через два года она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы удвоились.
Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я — с порно, — признался Штирлиц.
Инструкция пользования автоматом для получения денег: 1.Берёшь автомат. 2.Заходишь в банк. 3.И получаешь деньги. :)))
Обьявление: «Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, пишем курсовые и дипломные для студентов, составляем покаянные письма для олигархов.»
В классе директор представляет детям новую учительницу: — Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед.ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации… Вовочка с последней парты (оценивающе): — Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех… Директор (гордо) кулаком себе в грудь: — Так сам выбирал !!!
— Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? — Ну и кури свою сметану!
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама. — Потому что я ими только что мыл лицо.
Писают мальчик идевочка.Мальчик смотрит на девочку и говорит с сочуствием: — Потеряла?!?!?! Девочка отвечает: — Не-а!!!:-( — Оторвала?!?!?! — Не-а!!:-( — Что так и небыло?????!?!?!?!?!?!? — Угу!!!:-( — Бедняжечка!!!!
Харра-а-ашо што-о эстонскиее парррнии не выпуска-айут ПРОЦ-ЦЕСССОРАА
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.
Возвращается внезапно муж из Интернета…
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: — Вам как, с сиропом или без?
Учительница: — Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква «Т», последняя — «Й». Давай, Танечка. — Толстой. — Верно. Мне нравится ход твоих мыслей. — Известный русский поэт. Первая буква «П», последняя — «Н». Ну, Петя. — […]
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: — Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. — Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? — Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. — Мань, […]
Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
МНЕНИЕ: Если человек упорно лезет по служебной лестнице — это ещё не значит, что он — карьерист. Может быть, он — пожарный…
— Ты знаешь, вчера на anekdot.ru прочитал новый анекдот. — Ладно врать-то.