Рекламный щит 3 на 6 м. Фотография — смазано изображен крупный мужик сидящий на кровати, рядом — две девушки, еще одетые. Подпись — человеку, похожему на нашего генпрокурора, не хватает денег на продолжение знакомства… Пожалуйста, заплатите налоги… Госналогслужба
— Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове? — Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.
Встречаются два кента. — Ты что такой грустный? — Да вот сын у меня родился… -??? А как назвали? — ЛЮДОВИК — А почему Людовик?! — А потому что четырнадцатый!
Смех продлевает жызнь, пых прадливает смех.
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и то плохо.
Мать кричит из кухни вглубь квартиры: — Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри — кончил он уже? — Мама, еще не кончил — но дышит уже очень часто и глубоко!
— Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. — Почему? — А они замуж НЕ ВЫХОДЯТ.
Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо. (Инга Майзель)
Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома ! — Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
Стоит заяц на одном берегу реки, а медведь на другом. Заяц кричит медведю: — Миш, а Миш, плыви сюда! — Да ну тебя, косой, что там делать-то! — Миш, ну плыви! — Да нет, лениво! — Ну плыви, Миш, чего покажу! — Ну ладно… Приплывает медведь на другой берег: — Ну, косой, чего тут у […]
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая […]
Девушка ругается со своим женихом: — Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо! Жених: — А где коробочка?
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит: -Сынок, у тебя что-то с животом!.. Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!! Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!.. Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не […]
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака…
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: — Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА», написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА ЯК У УСIХ»!!!
Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим, руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести какие-нибудь учения в день прилета президента США.
Реклама: Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!..
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывёт презерватив по воде. Один другому говорит: — Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднемает голову и спрашивает: -Какой сегодня день? -Понедельник. -Да, тяжело наченаеться неделя!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».
Умирая, богач спрашивает у священника: — Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью? — Не знаю, сын мой, но попробовать стоит…
Рекламный ролик. Деревня. Речка. Женщина полоскает в речке белье. Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики: — Насилуют! Голос за кадром: — Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину «Индезит»!
Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка…
Встречает мужик старoгo друга, известнoгo дoн-жуанoвскими пoхoждениями. — Как жизнь? — Да вoт, импoтентoм стал… — Да ну?! И как самoчувствие? — Не пoверишь — как камень с души упал. Теперь живу в свoе удoвoльствие…
В результате халатного отношения к службе командир воинской части №0011WC полностью переложил исполнение своих прямых обязанностей на своего заместителя, который с командованием не справился и с женой командира не сошелся характерами.
В читальном зале: — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана! — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец: — Пpислуга! Hа двести pублей — водки, на двести pублей — икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей — масла и белого хлеба. Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах): […]