Поспорили два мужика, у кого жена экономней. Первый: — Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа, второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день из этого бульона варит еще один суп! Второй: — Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит одной стороной, […]
Теща обpащается к зятю: — Что это y вас в костpюльке было такое чеpное, еле отмыла? — Это? Да так… Тефлоновое покpытие
— У вас есть счет в банке? — Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
Петька показывает Василию Ивановичу попугая. — Василий Иванович, попугай,- говорит Петька, протягивая попугая. Василий Иванович взял попугая, открутил ему голову и говорит: — Попугал?
Если у вас пахнет по мышкой — помойте коврик
Стоит наркоман в автобусе. — Кто потерял 10 рублей? Молчание. — Кто потерял 10 рублей? Молчание. — Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: -Ой, кажется я… Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!!
Встречается два мужика. Один говорит другому: — Посмотри какую классную норковую шубу я жене купил! — Какая же она классная? Она ж вся в дырках! — Это не дырки — это норки!
Умирает старый еврей,вокруг собрались все родственники,хотят узнать последнее желание… Старый еврей и просит — когда я умру засуньте мне в зад кактус. Родственники — как можно?! Но что делать последняя воля. Умер старый еврей родня берёт кактус и пытается засунуть ему в зад,но кактус огромный не влазит. Мучались мучались из сил выбились зад разорвали но […]
На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы и негры могли иметь детей.
Жизнь коротка… потерпи еще немного.
Сидит молодой боец истопник в качегарке. Жарко ему, скучно, делать нечего, решил письмо родным написать о своей службе. Взял лист бумаги, опалил его по краям на огне и начал: Здравствуйте дорогие мои!!! Пишу Вам письмо из горящего танка…
— Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. — Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется). Лектор: На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается… С последнего ряда: …и съе..вается! PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!
— Как ваша фамилия? — Простите, не понял. — Вы тупой? — Откуда вы узнали мою фамилию?
Но гражданин судья, я полагал что я в DOOMe.
Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие разновидности: «Прокурорский», «Министерский» и «Маски-шоу» (с бронежилетом). Предохраняйтесь, граждане!
Плохая примета — перебегать дорогу перед черной машиной.
Тамада за столом: — А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)… следующий!
Реклама: «Раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы. Климакс! Теперь я могу танцевать всю ночь!»
Национальное троеборье — подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.
Случай из жизни: Сидели мы как-то в кафе и друг начал рассказывать, что к нему приходил мастер устанавливать фильтр для воды и рассказывал какая водка делаеться из самой чистой воды. Поскольку все уже были слегка выпившие все начали прикалываться. И тут он говорит: «Серьезно, мужик сказал, что самая чистая водка Немирофф, он знает — у […]
— На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.
Вчеpа книгy читал, там y мyжика на спине кyлеp был.
Любопытно, но общая сумма интеллекта на планете остается постоянной. Население, между тем, продолжает расти..
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает: — Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!!! — А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там […]
— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? — Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять..
Cын спpашивает у отца: — Папа, а что такое филиал? — Cынок, у тебя есть гоpшок? — Да, папа. — Так вот, твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
Хохол разгадывает кроссворд:»Самая вредная нация. Пять букв». — Ж-жиды!