Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: — Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!». Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: — Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Штирлиц пришел домой и лег на боковую. Средняя от досады заплакала.
Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет: “Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”
Закон кондиционера: — Если в помещении с кондиционером собирается больше пяти человек, то кто-то из них обязательно потребует его выключить.
Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит: — Кто стекло разбил — признавайтесь! Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит: — А может, и я, а может, и не я… — Как это — я-не я? — Ну, так… Я захожу в […]
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: — Девочка, не дашь дяде песочку? — А на х*ена?!! — Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?! — Ну, так будем брать или базар разводить?!! — Да я пошутил. — Тут один, блин, тоже пошутил, так до него теперь х*ен докопаешься!!!
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Сидит мужик в пивнушке,пьет и горюет,грустный такой…Подсаживается к нему за столик другой и спрашивает: — Чего грустишь?Случилось что? — Да годовщину свадьбы справляю. — Так — праздник же,давай за это выпьем! -Какой праздник? Жена такая странная попалась… — А че хочет? — Утром встает,деньги давай.В обед прийду,деньги давай.Вечером прийду,деньги давай.И так целый год.Вот «достала». — […]
Скромный мужчина в большом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: — Месьё, вы уже в нём.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни
После смерти «голубого» определили в рай. Живет он там неделю, живет вторую, а раз влечений нет. Бросил он на дорогу червонец и ждет. За червонцем нагнулся ангел, голубой оторвался по полной программе. После чего сослали его в ад. Через неделю решил ангел проконтролировать процесс поджаривания голубого, спустился в ад и наблюдает следуещее: Голубой балдеет в […]
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно… — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
— Е-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес.
— Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду? — У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал. — Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта! — Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.
Командир построил роту: К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно! Голос из роты: — Что, ОПЯТЬ вилами?! К: Почему вилами? ЛОМАМИ!
Заседание правления крупного банка, тут врывается какой-то молодой парень и говорит: -Господа извините меня, но можно я Вас перебью? Председатель правления: — Да молодой человек, но пожалуйста побыстрее мы тут очень заняты. Парень: — Да, ла я быстренько, неволнуйтесь, я очень быстро Всетаки автомат КАЛАШНИКОВА…..
Надпись над писсуаром: Во время бомбежки, прячтесь под ним. Сюда все равно никто никогда не попадает.
Три слагаемых знакомства с девушкой: 1 день — пообедать. 2 день — поужинать. 3 день — проснуться вместе и позавтракать
Сидят два папуаса-людоеда на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают… Один говорит другому: «Ну и меню!..»
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: — Далеко ли отсюда до земли? — Одна миля, сер, — Мрачно отвечает капитан. — А в каком направлении? — В вертикальном, сер.
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь кивок […]
Янукович подал в олимпийский комитет запрос на введение нового вида спорта — плавание на биг-бордах. Конечно, выиграл. Тому що не тоне!
Встречает волк в лесу Красную Шапочку. — Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? — Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Бpосил цаpь клич: «кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) поимеет негpитянку — тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу». Пошел один — кpокодилы сожpали. Пошел втоpой — с дpаконом не поладил. Пpивалил «тpезвый в стельку» Иван к pечке, дыхнул — кpокодилы в аут, пошел в пещеpу […]
— Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно: «Разбойничье рагу»? — Вы это поймете, когда я принесу счет.
Если укус змеи пришелся вам точно в зад — знайте, что змея, которая вас укусила — очковая.
— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! — А мне — доброе сердце. — А мне?! — А ты будешь донором…
Из студента — плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.
Беседуют двое мужчин. — Что это ты вырезаешь из газеты? — Заметку о мужчине, который получил развод. В суде он сказал, что его жена роется в его карманах. — И что ты собираешься с ней делать? — Положу в карман.