Отец в первый раз приходит за Вовочкой в детский сад. Заходит на первый этаж, там написано:»Очень хорошие дети». Смотрит, нет Вовочки. Поднимается на второй этаж. Там написано:»Хорошие дети». Нет Вовочки. Поднимается выше. «Нормальные дети» — нет его. Поднимается еще выше — «Плохие дети». И там нет Вовочки. Поднимается на последний этаж. Там написано:»Очень плохие дети». […]
Жена охотника: А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.
Шерлок Холмс-Ватсону: — Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы! — Это потому что я доктор? — Нет, это потому что вас колбасит!
Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к майору и говорит: — Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне 2, а если не отгадаете ставьте 5. — Хорошо — Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок? — Штук 5 — Нет, толко 1 остальные будут не […]
— Алло, это психбольница? — Hy? — Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь? — Hетy, как ни стpанно… — Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать…
Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого — Высунь.
Рыбка утонула.
Жена в сердцах кричит мужу: — Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного…. поначалу…
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип «Гранд Черокки». Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха: «Давай, если я угадаю, сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?» Пастух подумал и согласился. Молодой человек паркует машину, […]
Мышка пробежала, хвостиком махнула и сервер упал.
Из интеpвью: — Скажите, с какого момента вы стали увлекаться паpашютным споpтом? — Честно говоpя, как только увидел, что гоpит тpетий мотоp…
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: — Что быстрее — звук или свет? Студент отвечает: — Свет. — Отлично, а почему? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! — Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: — […]
У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.
Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей: Any Key / Любая Клавиша
— Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь? — Очень просто — все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? — Дедушка ожоги получил… — Ой! А серьезно пострадал? — Конечно! В крематории не шутят!
Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит: -Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК. — Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными […]
— Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? — Нет. — А для жителей Полтавы?
— В Китае произошел несанкционированный ядерный взрыв. По предварительным подсчетам… ну, грубо говоря жертв нет.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземного Киева. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе […]
— 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «… В детстве любил обрывать крылышки у прокладок»…
Уснув на лекции да не восхрапи. Ибо восхрапев ты нарушишь сон ближнего своего.
Предлагаю издать закон, который бы обязывал владельцев порносайтов давать уникальные имена файлам с фотографиями. А то их сохранять замучиваешься.
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает: — Hу и везет […]
Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Вpач: — Какой у вас вес? Пациент: — Сейчас 100 кг, а максимальный был 130. — А минимальный? — 3 кг 500 г.
Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!