Уехал Василий Иванович сдавать экзамены в Военную Академию. Соскучилcя… Звонит в дивизию, Петьке: — Что нового? — Bсё нормально. Только штабной бобик околел. — С чего это? — Да жареного мяса обожрался. — Откуда так много мяса? — Да конюшня сгорела с лошадьми. — Как сгорела? — Да Фурманов закурил и окурок бросил в сено. […]
Сдадим крышу в аренду. Солнцевская группировка.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: — Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? — Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
— Чем отличается грузовик от трамвая? — Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик — по всей улице.
Просыпается муж утром и спрашивает жены: Что у нас будет на завтрак? Жена отвечает: Давай позавтракаем любовью. Муж сделал свое дело и ущел на работую. Приходит на обед с таким же вопросом. Жена опять предложила пообедать любовью, на что муж согласился опьять. Приходит он с работы вечером и видит, что жена стоит возле окна оперевшись […]
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам — проколи ей дырочку.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
— Девушка, вы откуда? — Шо? — Значит, с Украины! — Тю! — Так ещё и из Харькова…
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список: — И-и-ванов! — Здесь я. — Как фамилия?
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Пациент врачу: -Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне! -Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью. Через неделю врач встречает своего пациента. -Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо. -Ну, дк бывает! -Да, действительно хорошая […]
Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. — Я тоже… но это меня будит!
Встречаются две новых тётки — одна на джипере, другая на 600-м мерсе. — Слышь, подруга — какая у тебя машина чистая! Ты её чем моешь? — «Фэйри»… — «Фэйри»?!! Ты что — разбогатела?
Рана правого века верхнего глаза.
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает. — Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо — Сделано ! — Газ до упора — Сделано ! — Руль на себя — Сделано, взлетаем ! — Мертвая петля […]
Научное определение жены: «Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели.»
Объявление в газете: «Пропал пит-бультерьер. Нашедшему — царствие небесное.»
— Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт? — Ну… вторым сексуальным опытом.
— Тётя, шо ты так долго не выходишь замуж? — Никто меня не берёт… — А шо — ты уже у всех спрашивала?!
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность — звонок в дверь.
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: — Любимая, ты что ничего не кушаешь? — Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! — Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
Муж — жене: — Что ты вертишься перед зеркалом? — Да вот — хочу талию разглядеть… — Так ты сначала грудь подними!
Для иcкpeннeй, зaдyшeвнoй бeceды, пoзвoнитe вaшeмy боссу в 3 чaca yтpa…
Жена, покорми кота! Кот сыт. А, ну как посcыт, так и покорми!
Женщины-медики пьют до потери пульса, Женщины-химики пьют до потери реакции, Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!
Рекламный лозунг строительной фирмы : «Мы кладем на совесть…»
Если в жизни любишь риск — Сформатируй жесткий диск!
— Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.