— Ты почему опоздал? — Да…
— Ты почему опоздал? — Да вот, будильник сломался… — Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.
— Что занимаент последние…
— Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»? — Расписания автобусов и поездов.
Учёные из Аргентины после…
Учёные из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают аську не убирая руку с мышки.
Все пьющие делятся на…
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые — выпьют, а потом их выносят. Положительные — как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…
Профессор на лекции…
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: — Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: — Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Лікар до пацієнта: — На що…
Лікар до пацієнта: — На що скаржитесь? — На дуже низький тиск. — Ліки приймали? — Так. — Які? — Коньяк. — Хто вам рекомендував? — Сам здогадався. — Але самолікуванням не можна займатися. — А я не сам. Ми пили удвох з кумом.
Пьяный едет в автобусе и…
Пьяный едет в автобусе и говорит: — Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. — Шестью восемь — сорок восемь…
Студент из Германии…
Студент из Германии изучает в Москве русский язык и спрашивает у сокурсников: «Веть слофа «бить» и «пи*дить» опосначают отно и то ше?» Ему: «Ну да.» Он: «А почччему нато мной фсе смеются, кокта я гофорю «Пропи*дело дфенадцать часоф»?»
— Ну и какая же ты…
— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! — А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.
На лугу пасется огромный…
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: — Ты, лох рогатый, […]
Звонок: -Здравствуйте…
Звонок: -Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали? -Да. -Стартуйте…
— Гляди, Василий Иваныч…
— Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут! — Да не, Петька, это у них морды такие!
Ходить мужик по Майдану…
Ходить мужик по Майдану Незалежностi з плакатом : «Смерть москалям «. Через 5 хв. його забирає машина, привозять до СБУ : — Ви звинувачуєтеся в розпалюваннi мiжнацiональної ворожнечi ! — Проти якої такої нацiї ? — Проти роciян ! — А де в мене написано «росiяни» ? — Ну «москалi» — це ж росiяни ? […]
— Представляешь,вчера…
— Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет — а они, суки, пароль сменили…
Вернулся муж с курорта…
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. — Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели. — Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. — В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнула жена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж […]
Любовный треугольник не…
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Ржевский рассказавает…
Ржевский рассказавает гусарам: «Вчера танцевал на балу с Наташей и мне удалось запустить руку ей в трусики» А все ж сразу: «Ну и как, ну и как??» Ржевский: «Господа!! Ну неужели Вы никогда лошадей с рук не кормили?»
Искрометный танец…
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
Парень зазывает молодую…
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: — Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!!
Вовочка кричит: — Мама!..
Вовочка кричит: — Мама! Папа косточкой от банана подавился! — Откуда это в банане косточки?! — Я засунул!
Я окончательно…
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет.
— Вы слышали: для…
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? — Что вы говорите! И какие же? — Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Сидят два обкуренных…
Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит: — А ты знаешь, как люди умирают? — Как? — Их аисты уносят…
Предисловие: в грузинском…
Предисловие: в грузинском языке «АРА» обозначает «НЕТ», «ХО»- «ДА». Итак, грузинский школ. Учитэль: -Ученик Гоги Махарадзе! -Да, учитэль! -Знаешь ли ты великий русский баснописец Крыладзе? -Да, учитэль! -А знаешь ли ты, ученик Гоги Махарадзе, его знаменитый басня «Лэбэд, Рак и Щука»? -О да, учитэль! -Раскажи нам ее! Ученик медленно: -Аднажды…Лэбэд… лежа! Учитель: -Ара! -Аднажды…Лэбэд… стоя! […]
Последняя запись из чёрго…
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта: — Пап, а пап, дай порулить!
Типа, pешили муж с женой…
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит: «Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены». Муж пpобует и делает неплохой удаp. Инстpуктоp — жене: «А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.» Жена выполняет. […]
Встречаются два друга…
Встречаются два друга, обмениваются новостями: — А я недавно со своей развёлся… — А что такое?! — Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!
Зомби можно стать двумя…
Зомби можно стать двумя способами: 1. Умереть и восстать из могилы. 2. Смотреть «Дом-2». Первый способ приятнее, но второй надёжнее.
Муж приходит домой, в…
Муж приходит домой, в полной прострации раздевается, вяло идет на кухню и ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно: — Дорогой! Я беременна!!! — (отстранено) И ты тоже…
Вызвала учительница (У) в…
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца […]