Вышло продолжение…
Вышло продолжение программы «Про это». Оно называется: «Ну и кто ты после этого?»
— Алло, здравствуйте, с…
— Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
Что такое «ничего»? — Пол…
Что такое «ничего»? — Пол литра на двоих.
Два джентльмена стоят на…
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!» Первый джентльмен обращается ко второму: — Сэр, вы умеете плавать? — Нет, сэр. — И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
Приходит мужик к…
Приходит мужик к венерологу. — Доктор, понимаете, у меня чл*н оранжевый. — Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались? — Года три назад. — А как-же вы потребность свою удовлетворяете? — Как-как. Чипсы и порносайты.
Лето. Деревня. Сидят…
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Вчера видел по НТВ Бога!..
Вчера видел по НТВ Бога! Сидит над Землёй, ходит по облачкам. Погоду рассказывает…
Один генерал попал в…
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не […]
Помогу похудеть! Беру на…
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Что значит «Грабь…
Что значит «Грабь награбленное»? спросил сын своего папу-программиста. — Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
Штирлиц перешел границу…
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
-Мы тонем! Где шлюпки? — Так…
-Мы тонем! Где шлюпки? — Так была ж команда «Все лишнее — за борт!» — Ладно, а боцман где? — Так была ж команда…
В Институте профессор на…
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: — Правильно. А что еще она выполняет? Студент: — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим […]
Экономический ВУЗ. Идет…
Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента: — Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: — Конечно. Могу скинуть пару баллов!
В России и в США…
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Человек должен всего…
Человек должен всего добиваться сам. Сначала от родителей, потом от покровителей.
Чтобы pассчитаться с…
Чтобы pассчитаться с внешним долгом, yкpаинское пpавительство pешило пpодавать автомобили «Тавpия» во Вьетнам. Вьетнамцы использyют их как микpоавтобyсы…
Молодой миллионер…
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: — Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? — Дорогой, я согласна. — Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. — О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
Маленький Альберт звонит…
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
Катит 600-й мерс по городу…
Катит 600-й мерс по городу, сзади Запорожец дефелирует… Водила мерса узрел Запор и думает — дай прикольнусь! Резко тормозит на светофоре — но Запорожец тоже останавливается. Второй светофор — еще резче тормозит — та же история. Вот третий светофор, небольшой поворотик, резко по тормозам … Сзади удар — Ба-Бах!!! Думает — ну наконец-то! Выходит из […]
Издательство «ШЦСС»…
Издательство «ШЦСС» выпустило новые книги на компьютерную тематику: — Excel для чайников — Word для дураков — Photoshop для полных идиотов — Quark Express для законченных подонков — Corel DRAW для мрази и сволочей — Ami Pro для изменников родины и врагов народа — Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим…
Разговаривают три мужика…
Разговаривают три мужика: 1- У меня жинка гарна как лань. 2- А у тэбэ,у мэне биджо,жена стройна как антилопа. 3- А у меня жена тоже скотина,правда забыл как называется.
Вовочку спрашивают: — Кто…
Вовочку спрашивают: — Кто тебе нарисовал этого зайчика? — Папа. — А твоя мама умеет рисовать? — Нет, она только у себя на лице умеет.
Наркоман с плеером…
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: — Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою… Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там […]
Вопрос к армянскому…
Вопрос к армянскому радио: — Что такое «дипломатия»? — Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
У тещи должно быть два…
У тещи должно быть два зуба: Один, чтобы открывать мне пиво, а другой — чтобы болел
Письмо в телекомпанию…
Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»
Вечер. Муж приходит домой…
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка : «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать-не буди.»
— Блюда моей жены прямо на…
— Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
Разговоp двух подpуг: …
Разговоp двух подpуг: — Знаешь, вpач собщил мне вчеpа pадостную новость — я беpеменна! — Поздpавляю! Ты уже пpидумала имя будущему pебенку? — Да нет, пока думаю над отчеством…