Я предлагаю легализовать…
Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности — осенний призыв, весенний призыв?!
Встречаются как то два…
Встречаются как то два мужика: Первый: — Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! Второй: -Hичего удивительного… Первый: -Как ничего??!! Я же не женат!!!
Пока «Боинг» не рухнет …
Пока «Боинг» не рухнет — Буш не перекрестится.
Пространства нет — везде…
Пространства нет — везде жена и только. Она в извилинах мне сделала укладку.
Все идет хорошо!.. Но мимо.
Все идет хорошо!.. Но мимо.
Не могу пройти мимо…
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Руль предназначен для…
Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
Сидит Абрам с Сарой дома и…
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Вчера в Киеве в памятник…
Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.
Маленький мальчик пишет…
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!»
— Ты еще недостаточно…
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! — А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого? — Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
После того как я начал…
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны, крокодил Гена…
Ненавижу двух вещей…
Ненавижу двух вещей: расизм и негров
Переполненный автобус. У…
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает — без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит: — Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент: — Да […]
Пришел мальчик(М) в бар и…
Пришел мальчик(М) в бар и говорит: Дай мне 100 грамм водки! Официант(О) в непонятках че за делы и отвечат: Ты че охренел малой? М: У меня отец умер. Оф: Ну ладно на, а что случилось? М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул. Оф: […]
В сегодняшние сообщения…
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста».
Іде новий українець на…
Іде новий українець на горбатому Запорі. На світлофорі в нього врізається якийсь депутат на 600-му Мерсі останньої моделі. З горбатого Запора вилязять братки і починають п*здячити депутата, а потім дополнітєльно виставляють йому счот в лімон баксів. Шоб знав, як псувати національні історичні реліквії.
Разговор в билетной кассе…
Разговор в билетной кассе — «Ту тикетс ту Даблин!» (Два билета до Дублина) — Куда блин? — Туда блин!
В кабак заходит ковбой и…
В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! […]
Училка вызвала родителей…
Училка вызвала родителей Вовочки в школу и говорит: -Ваш Вовочка нарисовал на парте муху, так я об нее руку отбила! Мама: -Это еще что! Он позавчера в ванной крокодила нарисовал — так я через нарисованную дверь выскочила! Папа: -А вчера он на заборе голую женщину нарисовал — так я полдня ****** щепки вытаскивал!
— Алло, доктор? Помогите, у…
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. — Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!
Юзер, сгибаясь под…
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю. Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать? Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
Лондон выиграл гонку…
Лондон выиграл гонку городов-претендетов на Олимпийские игры 2012 года. Эту кандидатуру пропустили вперед Москва, Нью-Йорк, Мадрид и Париж, где взрывы террористов уже были.
— А мы вчера собрали три…
— А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили — ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим — стоят три ведра опят…
Из сообщения…
Из сообщения информагентства: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь».
Встpечаются два пpиятеля: …
Встpечаются два пpиятеля: — Я слышал, ты pазвелся? — Да, есть такое дело. — А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут? — Да, а ты видел, где у нее уши???
Интересно, играют ли…
Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру «Кто хочет стать миллионером?»?
Звонок в дверь…
Звонок в дверь: -Сантехника вызывали? -Да. -Куда занести?
Муж встречает жену из…
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа: — Как назовете ребенка? Жена перебивая: — А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
Презервативы с кетчупом …
Презервативы с кетчупом — добавь остроты ощущениям!!!