Сара утром будит Абрама…
Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам: — Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!
Женщина без недостатков…
Женщина без недостатков ценится гораздо выше, чем без одежды.
А меня в детстве мама…
А меня в детстве мама грудью кормила… с вилочки.
Встречаются два еврэя…
Встречаются два еврэя. Один спрашивает: -Скажите, любезный, у Вас всё впорядке дома? -Да, вроде никаких проблем.- отвечает другой. -Неужели? — спрашивает первый, присматриваясь к сохнущей тарани на балконе собеседника,- тогда обьясните, почему ваши рыбки с аквариума повесились на балконе?
АвтоЗАЗ — пионер…
АвтоЗАЗ — пионер отчественного автомобилестроения, кои собирают металлолом прямо на главном конвеере
Судья: — Почему вы ударили…
Судья: — Почему вы ударили жену? — Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровацировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку… И тут она поворачивается ко мне спиной!
Париж. Очередь за…
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. -Почем бананы, мсье?. -5 франков за фунт, мадам. -Я мадемуазель. -Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.
Сидит ворона на дереве, в…
Сидит ворона на дереве, в клюве сыр держит. Смотрит, лиса мимо бежит с бейсбольной битой. Ворона думает: Ну, сейчас будет упрашивать спеть что-нибудь, что бы сыр заполучить, а я и клюва не раскрою! Лиса, ни слова ни говоря, как шарахнет битой вороне по лбу! Ворона сыр уронила, крылья враскорячку, глаза по пять копеек, и говорит: […]
-Как получить канал…
-Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? -Нагрузить грузовик CD-ROM-ами… Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск — примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, […]
2010 год. Украина — в числе…
2010 год. Украина — в числе экономически процветающих государств. Президент — угадайте кто…. Шуфрич и Янукович по-прежнему сетуют о возвращении Украины в правовое поле, ползучем перевороте и уходят в оппозицию. По заявлению их главврача, активность пациентов уменьшилась на фоне очередного обострения в ноябре-декабре…
Для того чтобы найти…
Для того чтобы найти счастье с мужчиной — нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того чтобы найти счастье с женщиной — нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.
Подходит маленький…
Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает: — Мам, а клубнички красные? — Красные, сынок, красные — А с черными точечками? — С черными точечками — С усиками??? — Вот сволочь, опять божьих коровок наелся!!!
Представители разных…
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино […]
— Девушка, а вы еще не…
— Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность? — А вы, что, ее нашли?
Маленький мальчик…
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют: — Надо было держаться за мамину юбку. — Я пытался, но не смог достать.
Попали восемь женщин к…
Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает: — Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперёд! Семеро сделали шаг вперёд. Апостол подумал и сказал: — Вы семеро в ад, и глухая тоже…
Кpасное вино полезно для…
Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку!
— А сегодня я вам…
— А сегодня я вам расскажу, как быстро стать душой любой компании! Для этого вам понадобится пузырь водки и… И, пожалуй, все…
Білоруси збираються…
Білоруси збираються закупити у Івано-Франківську величезну партію курячих яєць. Як вони самі пояснюють: — Тому що ефективно!!!
Одни торопятся дать вам…
Одни торопятся дать вам совет, чтобы вы не успели сделать ошибку, другие — чтобы вы не успели сделать все правильно самостоятельно.
Да, не находит насаждение…
Да, не находит насаждение американского образа жизни в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело средства массовой дезинформации. Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс. Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа — заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой — оболтусом лет восьми. […]
Вы заблуждаетесь…
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Любимая и очень…
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь: — Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!! — Побрила…. Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая […]
Вpезался, конечно же…
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком: — Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще? Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит: -Бл*, как же за*бали меня эти бомжи!
Программер знакомится с…
Программер знакомится с девчонками: — Девчонки, хотите чаю? — Hет! — А кофе? — Hет!! — А водки? — Hет!!! — Странно… Стандартные драйвера не подошли.
Муж спрашивает жену: …
Муж спрашивает жену: — Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
Нарк едет на мотоцикле…
Нарк едет на мотоцикле, накуривается. Думает, сейчас менты остановят, спросят: «Почему глаза красные»? — Скажу: «Ветер надул». Не успел косячок докурить, его менты останавливают. Подходит мент спрашивает: — Почему глаза красные, ветер надул? — Нет, накурился!
Если на вас напал водолаз…
Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло!
Молодой человек подходит…
Молодой человек подходит к баре к девушке — Девушка, давайте выпьем вместе. — Нет, спасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует. — Что, подкашиваются? — Нет, разъезжаются…
Вчителька запитує…
Вчителька запитує Вовочку, що імпортує в нашу країну Індія? Вовочка: — Hе знаю. Вчителька: — Hу подумай, згадай, що ви родиною пєте вранці? Вовочка: — Що, невже розсіл?!