Стоят два мужика на кpаю пpопасти. Подходит тpетий. Двое пеpвых пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут опять навеpху. Опять пpыгают, опять навеpху. Тpетий спpашивает «Вы чо, мужики, как это у вас получается?» Один и объясняет: «Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а нас выносит назад.» Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о […]
Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетвроряет…
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный! — Да я, собственно, думал, что он покусать может…
В Росии две беды-дураки и дороги, а в Украины три беды-дураки,дороги и Росия.
НА РЫБАЛКЕ: — Шо, клюе? — Грыбы! — Шо, грыбы клюе? — Грыбы отсюда!
Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? — Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
1941 год, война. Пара русских и евреев: Р. — смело мы в бой пойдем! Е. — и ми за вами! Р. — и как один умрем! Е. — Абрам ми не туда попали?!!
Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает: — Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент? — Как нормальный человек И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужикувсе это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит: — Можно я буду жить, как студент? — […]
(М)ужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. […]
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: -Ой,доча,это я случайно! -Я знаю,папа! -Откуда ты знаешь? -А ты не крикнул:»М%ДАК,КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!»
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку Тайда. — Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, — говорит продавщица. — Да нет, хочу кошку помыть!, — отвечает девочка. — Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть! Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она […]
«На тебя не напасешься!» — жаловались коровы пастуху.
Приходит как-то сын домой и говорит папе: -Папа, вот я подумал и решил, что ты у меня такой хороший, добрый, заботливый… Папа: -Что ты хочешь? Десятку хватит?
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна. Она: — Вань, дай семечек! Он: — Не, не дам. Она: — Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь! Он: — То звездочка, а то семечки!
Летит мужик на «British airways» подходит стюардесса: — Coffe, sir? — За бабки? Стюардесса судорожно роеться в разговорнике, находит нужную фразу и медленно, тшательно выговаривая слова отвечает: — Ne tormazi, chuvak, halyava!
— Алло, Петя??? это Вася, тут столько девок, приходи и не забудь прихватить еду и выпивку!!! — Алло, Серега??? это Вася, тут столько еды и выпивки, приходи и не забудь девок взять!
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
-Девушка, вы что будете, водку или самогон? -Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…..
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем — держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ. — Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!
собрались как-то дети на войну… три брата… одному было 30, второму 32 а третьему 35… а почему дети?.. да все просто… дебилы…
Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает: — Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке! А Зайчик плачет: — Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.
На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа: — Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! — Ну и как, он едет?
Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».
Ирландец зашел в бар и начал пить мартини рюмку за рюмкой, каждый раз вынимая маслину и помещая ее в банку.Когда банка оказалась полной и все было выпито ирландец собрался уходить. -Что бы это все значило? Спросил клиент, сидящий рядом. -Ничего, просто моя жена послала меня за банкой маслин.
Поминки «нового русского». Друг покойного поднимает бокал и произносит речь: — Ну че сказать…Вован был хорошим пацаном в натуре….А чтобы лишний раз не вставать- за прекрасных дам!.