Не так страшна пятница…
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.
Один мальчик очень хотел…
Один мальчик очень хотел вырасти,и тогда мама решила, что его следует кормить.
— Девушка, а где вы…
— Девушка, а где вы работаете? — В отеле «Савой». — Кем-кем?
В ярмарочном балагане…
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: — Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: — Кто вы?! Откуда?! — Я? Я […]
Танк Т-72 едет по городу, на…
Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет. Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении. Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза: — Ни … фига себе Запорожец!
— Вы уверены,что хотите…
— Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? — Да. — В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? — Да! — Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? — Да! Да! Да!!! — Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? — Пошла ты на%*^! — заорал […]
— Знаешь, на состояние…
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. — Ты что, родился под его знаком? — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Объявление. Опытный…
Объявление. Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки…
Летят по небу два…
Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.
Погода. Температура…
Погода. Температура Русланы Писанки 36.6 градуса.
Батько сидит на кухне и…
Батько сидит на кухне и курит цигарку. тут забегает его донька, нахиляеться у шафу и вин баче, що у нее пид юбкой ничого немае. Донька через хвилину выходе. Заходе мать. Батько ее пытае: -Скилькы доньке рокив? Мать: -78 року народженя, ось и порахуй… Батько: -Я й сам бачу, що пора х.., ти мени скажи рокив […]
В купе едут два пассажира…
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит: — Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. — Но у меня нет усов. — У моей жены есть.
В зоомагазине: Сынок…
В зоомагазине: Сынок: Мама, купи мне рыбок! Мама: У тебя еще хомячек не сдох!
Один друг — другому, после…
Один друг — другому, после долгой разлуки: — Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки…
Дорожно-транспортное…
Дорожно-транспортное проишествие: Запорожец оцарапал дверцу 600-го мерседеса, от полученных травм водитель запорожца скончался на месте
— Простите, молодой…
— Простите, молодой человек! Вы еврей??? — Нееет, я русский! — Даа?! А, я американский!
Летит воробей мимо…
Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает: — Ты что? — Я? Я — ничего! Медведь, откручивая ему голову: — Ну и всё!
Один наркоман говорит…
Один наркоман говорит другому: — Слыхал, в субботу в парке будет акция «Рок против наркотиков». — Что-то я не понял… — Что не понял? — Это что, типа: пчелы против меда?…
Совет директорам: При…
Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять — честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
Йде Крокодил Гєна такий…
Йде Крокодил Гєна такий весь обпльований, обі*раний, обі*цяний, із задниці стирчить дитяча лопатка, на кінчику морди висить брудний бюстгальтер, під пахвою коробка із резиновою Чебурашкою… Назустріч Шепокляк : «Боже мой, Генадий, шо это с Вами ?» — Та опять етот бл*дун Успєнский ночєвал у Дарьї Донцовой.
Гуляют муж с женой. Жена…
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: — Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
Товарищи курсанты, около…
Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То есть ничего чтобы там не было!!!
Едет, значит, 600-ый, а за…
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и «Скорая» с «Пожаркой» останавливаются. Ну, мент весь в непонятках: — Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: — А это со мной. Мент вообще в осадок: — Зачем […]
Самое раздражающее…
Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках…
— Да, все мы – белорусы…
— Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране… — … в Канаде!
Ваша футбольная сборная…
Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!
Встречаются собака…
Встречаются собака Баскервилей и Герасим. Герасим: — Му-Му! Собака задумалась, потом отвечает: — Ну-Ну…
Маленький такой…
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо ! 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася. […]
Бракоразводный процесс…
Бракоразводный процесс. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету. Вскакивает жена: — Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
К фермеру в дверь…
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?