Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Hе убивай. Думает: «Hу, все ОК, не убиваю вpоде.» Читает дальше. Заповедь 2: Hе кpади. Думает: «… и не кpаду тоже.» Читает дальше. Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства. Думает: «…класс, и тут все в поpядке!» Читает дальше. Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй! Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….», читает дальше… Заповедь 5: […]
— Коля, ти де?… Hа зонi?… А я на моpi! — Ксюха пpивiт, ти де?… Hа зонi?!… I Коля на зонi!… Пpикинь, а я на моpi! — Толiк, пpикинь: Коля на зонi, Ксюха на зонi. А ти де?…Hа зонi?…А я на моpi!!! Акцiя вiд ДПА Укpаiни «Коло дpузiв» — заложи своїх чотиpьох дpузiв(не платникiв податку) […]
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
Идет заяц по лесу грусный при грусный. Встречает своих друзей по лесу. Они у него спрашивают: -Заяц что случилось? Заяц отвечает: -У меня жена умерла! -А кто была твоя жена?- спрашивают звери. -Слониха. Все звери начили смеяться. Заяц рассержено говорит: -Чё вы ржоте, а мне яму копать!!!
Посадил дед репку, рэпка вышель и зарезаль дедку.
Он был такой бедный, такой больной, что его «Ламборжини-Дьябло» была с ручным управлением…
Стоит ГАИшник на посту. Видит — Мерс 600. Ну думает, барыш сниму, и палочкой машет. 600 тормозит, плавно открывается водительское окно. За рулем — бомж такой потрепанный весь, вонючий. Мент спрашивает его: — Как ты, бомж, такой грязный, вонючий и за рулем такого автомобиля. — А я — народный целитель. — отвечает тот. — А […]
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану: — Ну как, брателла, зубная паста? — Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? […]
Собирается Золушка на бал, ну а рядом Фея с подарками, как положено, ошивается. — Золушка, я тебе платье подарю! — Нет, ты мне лучше противозачаточное подари, спиральку в смысле. Сказано — сделано. Возвращается Золушка с бала злая, как собака. Фея в панике: «Золушка, что случилось?» — Ну что же ты не сказала, что эта штука […]
Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: «Вовочка, ты почему опоздал?» — Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой. — Как это случилось? — Пожаp у нас был. — Сгоpел? — Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул. — Разбился? — Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на […]
Hовому pусскому пpиносят на подпись список необходимого обоpудования для офиса. — Так, компьютеp — тpи штуки, покупаем. Пpинтеp — тpи штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем. Ковpик для мышки — тpи штуки, во озвеpели, бpатаны, вы б еще кpовать для таpакана заказали!
— Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю — сидит, красавец! — Кто? Любовник? — Медведь!
— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! — А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. — Вот, вот. А завтра и вас не будет.
— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан… — Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, большая грудь и лыжные палки.
Встречаются двое, один: — У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. — Радость-то какая. — Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно! — сказала жена. — Действительно, неостроумно, — вздохнул муж, — Дело в том, что я оставил билеты на пианино.
В детской поликлинике: -Скажите,доктор,а с какого возраста можно играть в больницу?
Во вpемя матча Камеpун — Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: — Его нужно оперировать, и немедленно. — А что у него? — Счет в швейцарском банке.
За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.
Разговаривают два евнуха: — Отец мне сказал: «Если не женишься на ней, лишу тебя наследства!». Так ведь и лишил…
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит: — У кого из вас кайф лучше — того отпущу, остальных сьем! Ну алкаш налил водки Змию… тот бабахнул… говорит: — Кайф мутный какой то, только тошнит с него, — сьел алкаша. Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули… Змею тоже не понравилось. Сожрал и его. Наркоман достал […]
— Мам, а когда я выласту — я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь… — Ну и зацем тада зыть?!
Штирлиц шел по Блюминг штрассе. В окне второго этажа дома номер 17, он увидел 17 утюгов, развешенных в шахматном порядке. Это провал- подумал Штирлец.
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…
Штирлиц получил из Центра шифровку: «У вас родился сын». Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже двадцать лет не был дома.
— От каких трех слов, сказанных в постели, может остыть самый пылкий любовник? — Он уже там?
Мужик стоит под окном роддома и кричит: — Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?