На украинской деревеньке пошел парубок свататься. Его с арбузом и встретили. Приходит домой Мамаша: — Ти шо? — Шо! Шо! Во, шо! — А ну пішли… Приходят. — Здоровеньки булы, мы до Вас. — Проходьте. Мамаша: — Скидавай портки. — Ну, маму. — Скидавай кажу, и нижнее скидавай. — Ну, маму. — Скидавай, скидавай. Мать […]
Вовочка: — Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? — Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? — А у Вас морщины на лице пропали!
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. — Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Да нет! Раздватричетаре. Повтори. — Раз два три четыре. — Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. — Раздватричетырепять. Ой, прости, папа…
Мальчик в трамвае десятку нашел, Добренький дядя к нему подошел, Долго мальчонку пинали в живот, Любит же деньги российский народ!
Ты кто? — Волосатый Джо. — А! У тебя все тело волосатое? — Нет, только Джо…
На пляже. Парень девушке: — О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
— Вы говоpите, что эта статуэтка из слоновой кости? Hо это же самый настоящий фаpфоp! — Значит, у слона были вставные бивни.
— Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. — Успеешь. Давай еще одну. — Свет, мы же договоривались — десять. — Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать. — Но я действительно больше не могу. — Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не […]
Беседуют двое программистов: -(1):Вчера попробовал клавиши Ctrl и V -(2):Ну и как? -(1): Вставляет…
— Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная — то почему не наливаешь?!
По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу. — Почему сеете панику? — Так я же в обществе… Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?
Жена, прибираясь дома, находит под кроватью коробку. Открывает ее и видит там 3 яйца и 1000 гривень. Идет спрашивать у мужа. -Чё, это за коробка? А деньги, яйца? -А это я когда тебе изменял — клал яйцо. -Ну ничего, за 30 лет жизни 3 раза. А деньги-то откуда? -А когда десяток яиц набиралось, я их […]
Радист передает начальству сообщение. Товарищ командир — от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю — Ничего.
Музыкальные новости. Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.
Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит: — Сколько лет прошло, […]
— Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало. — Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо… — Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены… Такого ужаса я никогда ещё в жизни не испытывал.
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. — Дайте мне средство от бессоницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
— Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. — Но у меня дома только 2 чайных ложки.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу — с ног падаю…
— Вась, ты че такой бледный? — Целый день на карусели катался. — С чего это вдруг? — Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось…
Сигарета — це паличка, з одного боку якої вогник, а з іншого дурник…
— Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода? — При ста! — Неправильно! При девяносто! На следующий день: — Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода? — При девяносто! — Неправильно! При ста! — Товарищ прапорщик, а вчера Вы сказали что при девяносто!? — То я с прямым углом перепутал.
— Любимый, давай встретимся в 5 часов. — Ладно, а когда ты придешь?
1. Народная мудрость: «Hет некpасивых женщин, есть мало водки». 2. Водка скоpо подоpожает. 3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водкy.
— Изя, вы-таки слышали, их премьер таки-тоже сидел. — Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский! — Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичничей…
— А помните, как нас, курящиих, под лестницей учителя застукали? — Да, хорошо, что мы тогда одеться успели…
Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты.
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: — Где взял, где взял, купил!
Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy: — Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать емy… нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии […]