Поменяй положение!..

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Пpавее! Выше! Hиже! Хоpошо! Hе спеши! Hу вот, опять все испоpтил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Hе можешь настpоить антенну!

ГАИшник просыпается…

ГАИшник просыпается утром — голова с бодуна болит, жена не дала, на службу опоздал. Командир поставил на дорогу, где машина раз в год проезжает. Стоит пыль глотает. Вдруг видит жигуль приблежается. Радостный, веселый тормозит его: — Сержант Петренко, проверка документов Водила досает все документы, огнетушитель, аптечку и т.д. Сержант видит — докопатся не к чему […]

Приходит негр (H) к врачу…

Приходит негр (H) к врачу (В) и жалуетcя, что у него вcе время болит живот. В: разденьтеcь H раздеваетcя В: cтановитеcь на четвереньки H cтал на четвереньки В: отползите на cредину комнаты H отполз В: нет, не то … отползите в левый угол H отполз В: нет, не то … отползите в правый угол H […]

Идут мальчик с папой по…

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: — Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: — Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. — Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: […]

Порутчику Ржевскому…

Порутчику Ржевскому говорят: -Выбирайте выражения находясь в прилиичном обществе. Если хотите сказать, что темно как «в жопе у негра», нужно сказать «темно как у негра где…?» Приходит Ржевский в приличное общество и говорит: -Господа, в моем чулане темно как в жопе у кого!!!?

Судья останавливает…

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: — Ты что, б**, слепой?! Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: — Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: — Так ты еще, б**, и глухой!!!

Решил мужик себе…

Решил мужик себе солнечные очки купить. Стоит в магазине, выбирает. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та — голая. Снимает очки — одетая. Берет он, естественно, эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. […]

— Иван, скажи, ну почему бы…

— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой! — Так не растет… — А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя… — Ну, так это — у хохла!

Экзамен в…

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: -Вопрос на «пятёрку».Как меня зовут? Все молчат. -Вопрос на «четвёрку».Что сдаём? Все молчат. -Вопрос на «тройку».Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: -Во валит,гад!

Приходит муж домой, а жена…

Приходит муж домой, а жена его спрашивает: — Хлеба купил? — Это не мужское дело хлеб покупать. — Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, — говорит жена, распахивая халатик. — Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську…

Вызвали молодого…

Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал: — Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, сотpю — кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy […]