В каждой новой пьянке…
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Сидит посреди улицы…
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело? — Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю… — Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать!!!
Сема, посмотрите на эти…
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…
Супруга мужу: — Я буду…
Супруга мужу: — Я буду участвовать в конкурсе красоты! — Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Засорился в квартире…
Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо- дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: «Вы что туда, срете, что ли?!»
Идет мужик по селу. Видит…
Идет мужик по селу. Видит: Микола стоит возле забора, плюет семечки, а жена его по двору бегает, курей кормит, белье стирает, обед готовит, огород пропалывает. Мужик говорит: «Микола, ты чего своей жене не поможешь, вон она уже как умаялась, а ты стоишь!» Микола: «Ты что! А вдруг война, а я усталый!!!»
Радио — для тех, кто любит…
Радио — для тех, кто любит ушами. ТВ — для тех, кто любит глазами. Журналы — для тех, кто любит руками. А газеты для кого?
На віллу «нового…
На віллу «нового русского» запросили знаменитого піаніста. Після гри гості нагороджують його виконання бурхливими оплесками. А господар каже: — А тепер зіграйте нам «Місячну сонату»! — Як?! Іще раз?..
Встретились как-то в…
Встретились как-то в школьном туалете ученицы 3-го и 11-го класов. Третьекласница увидев подлобковые волоски с удивлением спрашивает: -А что это такое? -Подростёш — узнаеш. -А тр*хаться не мешает?
Вышла как-то…
Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой и пригласила к себе, дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала: — Спасибо, теперь я наелась и обогрелась. Мышка отвечает: — Дак доедай все, раз начала… Дюймовочка доела и сказала: — Теперь […]
Взялся габровец чинить…
Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка. — Вот скряга проклятый! — возмутился отец, — Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.
Настоящее одиночество …
Настоящее одиночество — это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Я до сих пор не испытываю…
Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем!
По состоянию на 9.03.2001…
По состоянию на 9.03.2001, комания «UMC» имеет свыше 600 тысяч абонентов, хотя, по идее, должна их обслуживать.
— Вы знаете, я развожу…
— Вы знаете, я развожу котят? — Это как? — Два котенка на литр воды.
Матрос говорит коку: …
Матрос говорит коку: — Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали. — А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
9 эротических приколов…
9 эротических приколов: Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза? — Почему Санта Клаус всегда такой весёлый? — Он точно знает, где живут плохие девочки.
Благополучие…
Благополучие отоларинголога держится на соплях.
Чекисты стучатся к…
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. — Сам отдашь золото или нам искать? — Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк… — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. — Нам отвинчивать или… — Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. — Что это? — Не знаю, внизу […]
-Девушка, Вы москвичка? -Ну…
-Девушка, Вы москвичка? -Ну Да, а шо?
Сидят на кухне две…
Сидят на кухне две блондинки. Беседу ведут сурьёзую: — А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают? — Нет. А куда? Первая выключает свет, открывает холодильник: — А вот он где, родимый!!!
— По опросам социологов, 30%…
— По опросам социологов, 30% населения России работает, остальные 70% заняты поисками работы. Таким образом в России 100%-я занятость населения.
— Итак, сегодня в эфире…
— Итак, сегодня в эфире игра «Зов джунглей»! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! — (смущённо) Я Панда… — Не-е-е-е, девочка — ты Крокодил…
Так вот забрела эта…
Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает: — Ты кто? А чем ты занимаешься? — Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове: — Ты кто? Чем занимаешься? — Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове: — А Я БЫК!!!!! И ЧЕМ […]
Что общего между выборами…
Что общего между выборами в Украине и монитором VGA? Ответ: 256 цветов
Сидят студенты в общаге…
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…! Те обводят её мутным взглядом: — Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
В баре к мужику подходит…
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: — Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. — Поклей мне обои!
Решил еврей надурняк себе…
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую […]
Мужик подошел к девочке и…
Мужик подошел к девочке и говорит: — Девочка, у тебя расческа есть ? — Да. — Тогда чеши отсюда!
По степи скачут три…
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. […]