Супруги. Жена: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? — Конечно, нет. — Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым? — Ну причем тут это? — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. — […]
— Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!
Едет автобус, битком набитый Буратинами. Тут крутой поворот, водитель резко по тормозам и все буратины встряли носами в пол. Ну один еле-еле высовывает нос с головой и орет как резаный: — Водила, козел, аккуратней, не дрова везешь!!!
Hаpодная пpимета: Если компьютерщик в pабочее вpемя игpает, значит — либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: -А про самоубийство вы не думали? -Нет… -А вы подумайте, подумайте!
Заканчивается очередное заседание Верховной Рады. Спикер подводит итоги. — Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по-уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов: — А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста […]
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ: — У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.
— Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. — А сало зачем съел? — А чтоб под ногами не мешалось.
Зимняя Олимпиада-2002. Интервью у американской лыжницы: — Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась. Потому и не победили…
Помните, в журналах «Юный техник» на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности. Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних […]
Жидкость, погруженная в тело через 7 лет идет в школу.
Объявление в эстонском метро: — Оостоороозноо, двеерии заакрыываютсяя, слеедууюссяя оостаноовкаа, а воот и сслеедуссяя оостаноовкаа!
Возвращается муж с работы. Смотрит, жена подозрительно выглядит, он раз-раз по углам, открывает шкаф — а там такой маленький мужичонка в семейных трусах. Он его спрашивает:»Ты кто???» -Я Вася. -Ах Вася. И только бах его в голову, бах,бах… В конце процедуры он его спускает по лестнице. На следующий день возвращается, смотрит, жена опять какая-то не […]
— Когда вы заметили, что у вас угнали машину? — Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!
Украинская деревня… Ночь… Звезды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: — Маруся, в тебе хоть матка е? Она ему: — Ни, я кругла сирота.
В Уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: «очковтирательство».
На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»… Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей: — Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом! От туда вылетает бабка ёжка: — Ну чо Иван, чо надобно? — Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы […]
Встречаются два людоеда: — Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! — Почему? — Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!
Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Ну сперва не хотел:»Да я роли не знаю», но его успоколи:»Суфлёр подскажет». Суфлёр: — Садится на стул и говорит:»Стар я стал» Ржевский: — Стар я стал. — Жениться не хочу. — Жениться не хочу. — Медленно встаёт и уходит. — Да и встаёт уже медленно…
Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.
Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами. — Бабушка, — удивился почтальон, — вы же всегда расписывались тремя крестиками? — Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.
Громко и гневно: — Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: — Не откажусь!
Юзер и Windows Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: — А диск есть? Юзер: — Есть. Windows: — А что сказать надо? Юзер: — Ok. Windows: — Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: — Так вот же они! Windows: — Где?! Юзер: — Да на диске! Windows: — На […]
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. — Питер дома? — Чего? — Питер дома? — Петька, что ли? Нету! — Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: — Слышь, Петька! […]
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: — Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. — Боже мой! Это же наш гардероб!