Объявление в глазном…
Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.
Какая классная мобила у…
Какая классная мобила у ново-русского-дебила…
Двух пьяных и укуренных…
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: — Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. — Оk. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: — Вы что, родственник этих двоих? — Я? […]
— Как себя чувствуешь? …
— Как себя чувствуешь? — Как тампакс — в хорошем месте в плохое время…
Кроме аппетита, еще и…
Кроме аппетита, еще и деньги надо иметь…
Учитель на уроке…
Учитель на уроке: Последний член этой формулы маленький, но очень чувствительный
Когда клеишь…
Когда клеишь обои-главное,чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь-какие,нафиг,там обои!!!
Приходит как-то молодой…
Приходит как-то молодой индейский воин к вождю и говорит: -Я хочу сменить имя. -Почему? — спрашивает вождь. -У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил … -Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык …, так что иди, Моржовый Хрен, иди.
Командир узла связи не…
Командир узла связи не может расслышать сообщения из-за работающего дизель-генератора и говорит прапорщику — Товарищ прапорщик! Заглушите двигатель ! Прапорщик: — Есть !(Со всей силы)А-а-а-а-а-а-а-!
Интеллигент, жутко…
Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке: — Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка… — Где? На жопе?? — Боже! Разве есть такое слово? — Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!
Сдает бомж бутылки в…
Сдает бомж бутылки в приемном пункте. Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского… — А из-под виски принимаете? Из окошечка высовывается красная рожа приемщика. Скользит взглядом с ног до головы бомжа. — Тары нет, с-с-сэр!
Два студента перед…
Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — Да какая разница…
Новейшие исследования…
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия…
Возьмите график и…
Возьмите график и крестиками поставте галочки.
Дети! Учитесь на ошибках…
Дети! Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь контрацептивами!
После 2-й победы Владимира…
После 2-й победы Владимира Путина на президенских выборах Санкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург.
На вираже машина не…
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: — Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: — Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и […]
Возле школы стоит…
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует: — Что случилось? Почему такие слезы? — Из-за проклятого ревматизма… — Бедный! Такой маленький, а уже ревматик. — Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».
— Поздравляю вас, сосед. Я…
— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились? — Как, даже у вас было слышно?
Доллар падает, бензин…
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно…. И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!
Мужик встречает соседа…
Мужик встречает соседа, тот спрашивает: -Ты где был, давно тебя не видно. -На курорте, жена отправляла лечиться.Не стоит у меря. -Ну как вылечился? -Не знаю, сейчас приду домой и проверю. -Так чтож на курорте женщин не было проверить? -Были. Но на других женщин у меня всегда стоял.
Жена говорит: — Мойша! Ты…
Жена говорит: — Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна! — Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Есть приятное…
Есть приятное обстоятельство — Я Люблю Тебя, но это дорого!
В кабинете косметолога…
В кабинете косметолога: -Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? -Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас беспокоит по-настоящему!
На лекции студент…
На лекции студент спрашивает: — Существует ли любовь с первого взгляда? Преподаватель: — На первый взгляд, да…
— Дяденька, купите бутылку…
— Дяденька, купите бутылку водки! — Маленький еще. — Да меня отец послал. — Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
Лежат папа, мама и Вовочка…
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит: — Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. — Мама сказала, что не хочет. — Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. — Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает […]
Телефонный звонок из…
Телефонный звонок из Израиля. — Алло, это армянское радио? — Это прямая линия президента Российской Федерации! — Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал…
Если с утра у вас болит…
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Оксамытового».
Из правил конспирации для…
Из правил конспирации для секретных агентов: «Если вы по электронной почте получили секретное письмо – то после прочтения его надо распечатать и съесть».