Выйду я из дому, Гляну на…
Выйду я из дому, Гляну на село — Девки гуляют… А мне ещё два укола — завтра и во вторник…
Некий Джон избил свою…
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. — Что за странная сумма?- спрашивает Джон. — Тысяча — это сам штраф,- объяснил ему судья,- а двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен в нашем штате законодательством для кафе, казино, цирка…
— Дорогой, на тебе сидит…
— Дорогой, на тебе сидит навозная муха! — Что ты хочешь сказать, что я говно?! — Нет, но муху не обманешь…
Только в американских…
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
Надпись на калитке…
Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»
Идут 2 нарика по улице. 1-й…
Идут 2 нарика по улице. 1-й: — Вася, улыбайся, менты едут. Через некоторое время: — Перестань улыбаться, мы уже 30 минут в ментовском бобике!!!
Муж в ванной печатает…
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: — Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
— Скажите! А зачем этому…
— Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.
Коммунизм. Раннее утро. На…
Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: «Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
Внук спрашивает: — Деда, а…
Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах… — Фашистский поезд ждешь? — Ну… одно другому не мешает!
В отделе аудиокассет: …
В отделе аудиокассет: — Можно мне запись «Дюны»? — Что, простите? — Запись «Дюны». — Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек — у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть…
Как совместить приятное с…
Как совместить приятное с полезным? Выпить и не покурить…
Забрали интернетчика в…
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги. — Пароль!!! …тишина — Пароль!!!! …тишина Программер снимает с плеча автомат… короткая очередь… — User Anonymous Access Denied.
Подсунь свою мечту…
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.
Нищий просит у НР денег. …
Нищий просит у НР денег. — Не дам… Ты их всё равно пропьёшь. — Я не пью… — Тогда в карты проиграешь. — Я не играю в карты… — Тогда потратишь на проститутку. — Я не общаюсь с женщинами… — Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной… Пусть моя жена увидит […]
Фашист в концлагере перед…
Фашист в концлагере перед заключёнными: -За то чтьё ви рилли подкопь я сейчьясь сем преред вами эклер!
Молодой человек…
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и не отрывая руки, рисует идеально ровную окружность. — Как вам удалось без циркуля? — Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить!
— Дорогая, принеси-ка…
— Дорогая, принеси-ка чашечку кофе! — А волшебное слово? — Бегом!!!
В самолете разговаривают…
В самолете разговаривают две подруги — стюардессы. — Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. — Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? — Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова […]
Встречаются два мужика…
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Чего нового? — Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х! — Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р. — Это если он к решетке мордой […]
Едет по городу новый…
Едет по городу новый русский, на светофорах не тормозит, скорость — за двести, словом, все, что возможно, нарушает. Тут выскакивает на обочину гаишник, жезлом машет, свистит… Новый руский мимо него — вжик! Тот по рации следующему посту — «Мерс», номер такой-то, задержать срочно! На следующем посту мент выскакивает, свистит, жезлом машет, а новый русский — […]
«Кто кого еще порвет!» …
«Кто кого еще порвет!» — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
— Что я вижу, ты живой и…
— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер. — И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.
С утра не завтракаю — о…
С утра не завтракаю — о тебе думаю! В обед не обедаю — о тебе думаю! Вечером не ужинаю — о тебе думаю! Ночью не сплю — кушать хочу!!!
И-нетчик слушает, как на…
И-нетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. «Какой трафик!», — восхищенно подумал И-нетчик.
В ресторане: — Официант…
В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Объявление в газете…
Объявление в газете: «Крутая телка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».
Безопасный секс — это…
Безопасный секс — это когда порнографию смотрите Вы, а вирусы ловит провайдер.
Молодая дамочка пытается…
Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди. Улыбаясь подходит полицейский: — Мадам паркуется по слуху?..
У палача юбилейная 100-я…
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: Что, уже? Палач: Да! Приговоренный: А почему я ничего не чувствую? Палач: А ты кивни!