Я спросил сантехника…
Я спросил сантехника Петрова: -Почему у Вас на шее провод? Он висит, не отвечает, Только тихо ботами качает
— Как максимально…
— Как максимально корректно сказать девушке что она овца? — Хелло, Долли!
Люди, жрите г*вно!!!..
Люди, жрите г*вно!!! Миллиарды мух не могут ошибаться!
— Подожди… Два часа ночи. …
— Подожди… Два часа ночи. — Маша, можно? — Подожди… Шесть часов утра. — Маша, ну теперь-то можно? — Подожди ещё… Десять часов утра. — Маша! Умоляю тебя! Можно?! — Ладно… Слезай…
Летит однажды…
Летит однажды огромный-преогромный Змей-Горыныч над полем. Увидел стадо коров — и тут же всех съел. Летит дальше и увидел красивую деревеньку у реки. И тут же спалил ее дотла. Прилетает он к огромной лесной поляне, садится на нее, громко вздыхает и грустно так говорит: — Вот такой вот я загадочный зверек.
Ярче солнце светится и…
Ярче солнце светится и веселей пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH
Назвался груздем — лечись…
Назвался груздем — лечись дальше.
Доисторическая эра. Отец…
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит: — Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…
Возвращаются три…
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: — Ну и дура! Третья думает: — Ну и память!
У Аничкова моста мужик…
У Аничкова моста мужик нужду спpавляет. Подходит мент. — Ты че офанаpел? Пошли в отделение! — Опять pабочий класс обижают… Как буpжуям, так можно? — Каким буpжуям? — Да вон табличка — отлил баpон фон Клодт. Значит баpону можно?…
— Путевка в санаторий для…
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. — Что, жена вылечилась? — Она не вернулась.
Человеку, нашедшему папку…
Человеку, нашедшему папку с грифом «совершенно секретно» на заднем сидении такси серого цвета. Убедительная просьба застрелиться самому.
Ребенка надо воспитывать…
Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один.
Сидит наркоман ловит рыбу…
Сидит наркоман ловит рыбу и вдруг вытаскивает золотую рыбку. Посмотрел на рыбку и спрашивает: -Ты кто ? -Я Золотая Рыбка могу исполнить любое твое желание, загадывай. Наркоман берет рыбку, отрывае ей плавничок и бросает его со словами: -Лети, лети лепесток …
Поспорили два приятеля, у…
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит: «Ну пойдем, со своей познакомлю.» Пришли, а там такое страшилище: ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит: «Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по […]
Знаете ли Вы что… Если…
Знаете ли Вы что… Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.
Все больше жителей…
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране! В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции…
Доктор больному: — У вас…
Доктор больному: — У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? — Да. — Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча.
Новое поколение…
Новое поколение компьютеров будет столь быстро и совершенно, что бесконечный цыкл будет выполнятся на них всего за 10 секунд.
Іде бандерівець по лісі…
Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і шматком дроту пиляє тому горло. Москаль дико репетує. — А чи пан сотник не має сокири? — Сокира є, але я маю час і натхнення.
— Признаете ли вы, что в…
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? — Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
— Мойше, вы бы таки…
— Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! — Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
— Папа, а что такое…
— Папа, а что такое попугай? — Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.
Разговор двух…
Разговор двух приятелей-собаководов: — У меня такая умная собака, каждое утро приносит «Бизнес»! — Подумаешь, многие псы так делают. — Да, но я его не выписываю…
Встречаются два мужика: …
Встречаются два мужика: — Как дела? — Ты что такое г*вно знаешь?? — Знаю. Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.
Преподаватель в…
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. […]
Беседуют три подруги…
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. — А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей. — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в […]
Пришла блондинка…
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: — Какие проблемы? — Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
Иисус Христос и отец Бог…
Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости — что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо: — Пап, ты шаурму заказывал?
Хохла поймали трое. Двое…
Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался — вырвался. Кричит: — Стойте, дураки! Один — держи, а двое пихайте!!!