Студент не знает в двух…
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал!
Идёт суд. Судья: — Товарищ…
Идёт суд. Судья: — Товарищ подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание? Подсудимый: — ?! С: — Ну, раскажите хотя бы как было дело! П (после многозначительной паузы): — Ну, чё там три копейки диферить, попусту фармазонить. Было дело, зашли значит мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина, вмазали. Вышли, штифтами зыркаем, […]
Обращение наркомана к…
Обращение наркомана к алкоголику: — Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
— А теперь посмотрите на…
— А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию — на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца…
Чем отличается спирт от…
Чем отличается спирт от водки? — Спирт можно пить. — А водку? — А водку нужно.
Что мужчина хочет…
Что мужчина хочет услышать от девушки: — Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
— Почему у слонов ноги…
— Почему у слонов ноги кpуглые ? — А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы. — А почему у слонов глаза кpасные ? — Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ? — Hет. — Класно маскиpуются .
— Дорогой, в газете пишут…
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами… — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Смотрите на экранах…
Смотрите на экранах города новый эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника».
Многодетная Фронькина…
Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе — так она противостояла очередной беременности.
Великий, могучий русский…
Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
На перекрестке стоит…
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает: — Где вы были столько времени?! Один ухмыляется в ответ: — Когда в участке узнали […]
— Как ваша фамилия? — Пук …
— Как ваша фамилия? — Пук — Как? — Не Как, а Пук
— Говорят, что перед тем…
— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.
После просмотра фильма…
После просмотра фильма мужик жалуеться другому: — Как жаль, что мне не 15 лет! — Почему? — Меня бы не пустили на этот фильм.
Штирлиц пошел на пляж. Он…
Штирлиц пошел на пляж. Он лег на гальку. Лежать было неудобно и он лег на Светку.
Чопорная английская…
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: — Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара. После приёма леди подзывает служанку: — Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. Мэри: — Я […]
в результате дефекта…
в результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, а в результате дефекта презерватива — одним больше.
Создал БОГ человека…
Создал БОГ человека. Человек через какое то время говорит БОГу: -«Скучно мне…..да и сиииильно хочется» БОг создал ему женщину. Через некоторое время Человек опять пришел к БОГу: -» Очень скучно….а хочется еще сильнее…..» И тогда БОГ создал Человеку Windows NT.
Конферансье в цирке…
Конферансье в цирке объявляет: — А сейчас новый смертельный номер — акробаты-матерщинники на колючей проволоке!
Вернувшись с рыбалки, муж…
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
— Как будет по английськи…
— Как будет по английськи «окрошка»? — Oh, baby…
Новости: Сегодня в центре…
Новости: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.
— Папа, когда говорят: «в…
— Папа, когда говорят: «в конце концов всё будет хорошо» — это что значит? — Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты в один день помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут во двор, погрузят на катафалк, довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет […]
Мужик на базаре: — Бабушка!..
Мужик на базаре: — Бабушка! Почем курица? — 100 баксов, сыночек! — У! А че так дорого? — Деньги очень нужны.
Олимпиада. Бег на 100…
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих. Американцы: — Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: — Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: — Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: — Чего стоишшь?!!!
— Я купил плавленые…
— Я купил плавленые сырки, но оказалось, что это сырые плавки.
— Почему собака лижет себе…
— Почему собака лижет себе задницу? — Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
До сесійного залу…
До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”. Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару. Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”
Все девушки мечтают о…
Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.