Муж был молодой, рожки…
Муж был молодой, рожки только пробивались…
— Помните, раньше мужчины…
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись. — Да, не те бабы нынче пошли…
— Здpавствyйте, госпожа…
— Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына на pыбалкy, если позволите? — У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёбашвили! — Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить!
Встречаются две подруги: …
Встречаются две подруги: — А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников? — Нет! — А на десять? — Никогда! — Ну дай его хотя бы попробовать?!
Горевала баба Дуся…
Горевала баба Дуся: Убирать в метро баюся… только сделаю наклон… тут же вставили жетон.
Сын НР пошел сентября в…
Сын НР пошел сентября в первый класс. Вернулся, отец его спрашивает: — Ну как там? — Та, лажа полная! Ни компов, ни видиков. Двадцать лохов на деревянных стульях сидят и на доску пялятся. А еще — первый класс, первый класс…
— Мама, что такое…
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды. — Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Идет Штирлиц по улице и…
Идет Штирлиц по улице и думает — что же его выдает за разведчика: надвинутая на лоб кепка или волочащийся сзади парашют?
Лучший выход из положения…
Лучший выход из положения — родить.
Пьяный лорд заваливает в…
Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают: -Что вам? Женщину -Нет -Девушку? -нет -Девочку?? -Нет -МУЖЧИНУ!?!?! -нет -ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!? -НЕТ!!!!! -А что тогда? -Бутылку виски и торт… — О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!!
Едут братки в 600-ом…
Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько: — […]
Одна соседка заходит к…
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. — А зачем, — говорит — Вы ему ниточки привязали? — О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Таg!»; за другую дернете, скажет: […]
Новый Русский пишет…
Новый Русский пишет объявление в газету: «Cниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.»
Стоят два таможенника на…
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка […]
Зять выбрасывает тещу с…
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: — Мама, куда вы!
Пьяный мужик поймал…
Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает: — НУ? Лягушка молчит… он еще раз хрясь: — НУ?!!!! Лягушка молчит… он еще раз хрясь: — НУ?!!!!!!! Лягушка: — Ну КВА!!!!
Рикки Мартин придумывает…
Рикки Мартин придумывает песни, а кто-то в России придумывает их еще раз…
Мюллер задумал проверить…
Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый. — Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер. — 36. — А может не 36? А может 63? — Нет, точно 36! В блокноте появляется запись: «характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец.» Входит второй. — Назовите любое число от 1 до 99, […]
Из объявления: Продаю…
Из объявления: Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей :)))
Сердце девушки легче…
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
Надпись на зеркале: «Даже…
Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это — ты!».
Прайс в магазине : 1)…
Прайс в магазине : 1) Диктофон — 100 у.е. 2) Глушилка диктофона — 300 у.е. 3) Подавитель глушилки диктофона — 1000 у.е. 4) Нейтрализатор подавителя глушилки микрофона — 7000 у.е. 5) Обезвреживатель нейтрализатора подавителя глушилки диктофона — 25000 у.е. 6) Ликвидатор обезвреживателя нейтрализатора подавителя глушилки диктофона — 80000 у.е. 7) Маленькая ядерная бомба «Хиросима-компакт» — […]
— Как засунуть четырех…
— Как засунуть четырех слонов в «Запорожец»? — Двоих вперед и двоих назад. — А кто же тогда поведет машину? — Слон, у которого есть права категории «В». — Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? — Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. — Почему страусы засовывают голову в песок? […]
Вышла инстpукция…
Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь: -А кто это к нам пpишел в сеpеньком ватничке? А кто это у нас бабушку заpезал?
Группа Rоlli g stо еs…
Группа Rоlling stоnеs приезжает в украинское село. Выходит конферансье и объявляет: — На сцэни группа Rоlling Stоnеs, шо па-нашам значыць Кацилися каменюки, з песняй Тhis is а wоmаn, шо па-нашаму значыць О цэ баба!
Чернобыльская сторожевая…
Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!
Приходит покупатель в…
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. — Нет у нас таких чернил, -отвечает продавец. — Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке для третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом покупатель все видел […]
Институт, пятая пара. Все…
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
Встречаются половой чл*н…
Встречаются половой чл*н и тапочек…. -Как дела? — спрашивает член. -Плохо…то кот соседский нас*ыт, то в угол запульнут, а хозяин вообще свои кривые ноги не моет…… -У меня еще хуже…Разбудят в 3 часа ночи, оденут пакет на голову и душат пока не вырвет!
Муж стучит в дом, а у жены…
Муж стучит в дом, а у жены любовник, ну она его быстренько в шкаф посадила. Ночь…, супруги спят, тут, вдруг, любовник со шкафа выползает в шубе. Муж проснулся, говорит: « Ты кто????» — « Я – моль». — « А шуба зачем????» — « Дома доем…»