Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать. — Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут? — Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером. — Да, звучит хорошо. — […]
Принес один мужик в мастерскую компьютер: не работает, мол… Мастер открыл корпус, а оттуда дохлый таракан вывалился. — Тю, браток, чего же ты хочешь? У тебя вон машинист помер…
Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик. — Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! — говоpят смущенные пpохожие. — А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна милицейская собака!
Пpошла дpужеская встpеча по футболу между 2-я аулами. Итог: 4 убито, 11 pанено…
— Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.
Два мужика стоят рядом в туалете, с*ут. Тут один смотрит у другого чл*н спиралью закручен. Удивился и спрашивает: — Слышь, мужик, че у тебя член спиралью закручен? — Да не знаю у меня все время такой был. Пос*али они, тут первый начинает струшивать. Второй ему: — Мужик, ты че делаешь? — Струшиваю. А что? — […]
Байки из Сети… Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без […]
— Первым делом, первым делом — самолеты!.. потом еще самолеты… и еще… потом еще.., — так страна медленно вымирала.
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: — А почему у папы так мало волос? — Потому что он много думает. — А почему у тебя так много? — Замолчи и ешь!
— Доктор, гы-гы-гы! Я совсем, гы-гы-гы, не могу нормально разговаривать, гы-гы-гы! — О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень заАншлагованный организм!
Пoручику Ржевскoму пo фанту выпалo рассказать o птицах. — Чтo ж, мoжнo и o птицах. У бегемoта вo-oт такая задница — и ниoднoгo перышка!
Владелец собаки — ветеринару: — Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? — От чего? Все псы бегают за автомашинами. — Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:
Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!!!
– Слышь, Петька! А давай у Чапаева литр водки украдём! — Что-то не пойму я тебя, Василий Иванович!
Письмо пациента больницы: «Уважаемый издатель! В вашей инструкции по управлению дельтапланом на стр. 31 мною обнаружена небольшая опечатка…»
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: — Дорогой, не забудь удочку. — Да ну ее, еще потеряю…
Ранним утром едет автобус, в котором сидит старик, а в проходе большой мешок. Автобус останавливается, заходят женщина и молодой парень. Дверь закрылась, автобус резко тронулся. Молодой парень от неэжиданности потерял равновесие упал на мешок. Старик глянул на это и говорит: -Яйца жалко… Женщина отвечает: -Кто же в мешке яйца возит?! -Да там не яйца, там […]
— Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли? — Не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: «Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему». Мама говорит: — Вовочка, пошли со мной в комнату. Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит: — Сними мое платье. […]
Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их — в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился. Второй: — Ты чего не спишь!? Тот: — Не могу, пойду к жене! У меня такая […]
— Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. — Вам какого цвета? — Давайте белого, я ее сам раскрашу.
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: — Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? — Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…
— Почему в банке спермы сперма такая дорогая? — Так ведь… ручная работа!
В студенческой общаге: — Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть! — На раздевание? — Ты Машку видел? С ней только на деньги!
Поступило в десантную часть 3 новобранца, никто из них ни разу с парашютом не прыгал, а скоро первая сдача нормантивов. Ну, они чтобы не прыгать, пошли к дедам, полянку им накрыли. Договорились, что новобранцы в камышах возле летного поля сидят с раскрытыми парашутами, а деды прыгают и приземляються в камыши. Новобранцы только с раскрытыми парашутами […]
— У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья? — Семья – то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать…
КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука…
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: — Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!»
Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!
Два льва бpедут по лесу и хоба-на — под деpевом pыцаpь пpикоpнул. Один лев дpугому pычит: — Блин! Опять консеpвы!