Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется: — Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну а у тебя как? — Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.
Семейный скандал. Жена: — Лучше бы я умерла! Муж: — Я тоже! Жена: — Тогда я не хочу.
— Кто там? — Это я — почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять…
Поймал дед золотую pыбку и собpался сделать из нее вкусную воблу, а pыбка ему и говоpит: «Hе ешь меня дед, я исполню тpи твоих желания!». Дед согласился. Hу исполнила она его желание, тpи pаза. Hу так себе исполнила — pыба все-таки…
Сколько черепаху не корми, а у танка броня толще.
Курица говорит петуху: -Давай в прятки играть. Если найдёш меня, тогда тра*неш. А если не найдёш, то я в шкафу…
Перекресток, на красный свет останавливается 600-ый Мерседес. Тут в его зад конкретно въезжает другой шестисотый мерин. Из первого мерса вылазит браток, удивленно смотрит на эту ситуацию и затем растерянно говорит второму водиле из мерса: — Опа… а я чисто не понял… а где Запорожец?
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему: -Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди! Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: «Насру в комнате, скажу, что собака!» Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит: […]
ЖАЛОБА: У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на […]
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
— У тебя в школе что по географии было? — Четверка. — Четверка… Если на х#й пошлем — не заблудишься?
Пациент у глазного вpача. — Доктоp, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз! Чеpез минуту доктоp пpотягивает pецепт: очки плюс 10 диоптpий. — Доктоp! А поможет? — Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собиpаешься тpахнуть!
В секс-шопе: — У вас резиновые мозги есть? — ?!?!?! — Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает — так народ беспокоится, как он там без нас будет….
– Жена говорит, что на мне пахать можно… – Ты что, такой здоровый? – Нет, такой грязный…
Российский анекдот. Это занимательно. Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то в день можешь тратить сколько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло… Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами: — Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?
Доктор: — Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь. Больная: — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Сидят двое малышей в песочнице: 1й: скажи ЛУК 2й: лук 1й: по лбу стук (бьет ведёрком, страшно доволен) 2й: (обижено)скажи чеснок 1й: чеснок 2й: по спине лопатой НА!
Мужчина пришёл в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца: — Извините, а эта куртка боится воды? На что продавец ответил: — Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?
Летят два пингвина. Один другому: — Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. — На себя посмотри, урод!
Начинаем утреннюю поверку: Иванов — здесь! Петров — здесь! Сидоров — здесь! … А ну вас к черту, куда вы за ночь из морга денетесь.
Приходит мужик ко врачу, ну и, естественно, плачется. — Доктор, у меня похоже гангрена! — Нну, — спокойно отвечает доктор. — У меня рак! — Нну. — У меня кишечные спазмы! — Нну. — Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться? — Это пиздец, мы от него не лечим.
В Армии произошли демократические реформы. Деньщиков и адьютантов заменили очаровательные секретарши. В понедельник утром Генерал заходит в свою приёмную и мутним взглядом наблюдает как его секретарша начинает густо краснеть. — В чём дело, милая? Я наверное плохо выгляжу? Секретарша указыва пальчиком в область генеральського паха: — Нет, мой Генерал, всё отлично, только вот у Вас […]
Объявление в магазине: Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья.
Едет мужик домой на машине, вдруг раз — на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил — еле-еле объехал. Едет дальше, раз — на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол — перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу — МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, […]
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: — Хайль Гитлер!!! — Ага, вот и я такая же придурочная!
Зэк, оттарабанивший 25 лет убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом к молодожёнам, чтобы переодеть свои арестантские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика к стулу, а молодую жену – на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встаёт и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет […]