Проезжает КП с превышением скорости «600-ый». Гаишник дует в свисток, «Мерс» останавливается, стекло опускается. Мент: «Нарушаете… Ваши документы». Из окна высовывается ствол. Мент: «Куда засунуть свисток??? В ЗАДНИЦУ?? … А штаны уже можно одеть?… Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…» Мерс стартует. Мент быстро включает рацию: «Тридцать первый! В вашем направлении с превышением следует черный […]
Двое с похмелья пьют чай. Диалог. — Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! — Почему? — Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой… Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович… Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный […]
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? — Летчиком! — Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего «Пентхауза» и говорит: — Взрослым, дедуля, просто взрослым…
Мясник собирается зарезать курицу… Курица ему и говорит: — Мужик!!! Я тебя хорошо запомнила!!!
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Новая LADA Kalina может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся.
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая: -Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные! -А мой недавно порезался — у него даже кровь черная! -Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
— Как жизнь? — Хреново… Занял знакомому пять штук на пластическую операцию — теперь не знаю, как он выглядит…
— Давай играть в города, — говорит один нарик другому. — Как? — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. — Давай. — Москва. — Амстердам. — Москва. — Амстердам.
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома погуляться позавчера и до сих пор не вернулась. -Опешите ее, как она была одета? -Ну, женщина, в пальте. С ней была собака… -Какая собака? -Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чорное, на задней левой лапке-белое пятнышко, глаза карие…
— Пиво все хотят? — Да. — Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, «давайте сбрасываться»…
Фраза из вступительного сочинения в институт: «Некрасов был прикован к постели раком»
Юзер (Ю) приходит к админу (А) с жалобой: Ю: — Вот, у меня Word повис… Документ набирал полтора часа — вся работа пропала… А: — А что ты сделал? Ю: — Ну, я то-то и то-то… А: — А-а, да он часто подвисает! Ю: — Ну, хотя бы сообщение какое-нибудь выдал или флажок какой поставил… […]
Заходит мужик на кухню, а там теща справляет малую нужду в кастрюлю с борщом! — Мама, что Вы делаете?! — спрашивает пораженный мужик. — Злые вы, уйду я от вас… — задумчиво отвечает теща.
После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
Америка… Утро… Едет автобус, вдруг водитель в зеркало заднего вида замечает, что в салоне какая-то потасовка. На задней площадке негры возмушенно: «Почему такая несправедливость, мы всегда сзади, а белые всегда впереди.» Водитель остановил автобус, вывел всех на улицу, построил и говорит: «Кто сказал, что мир делися черных и белых, это не правда. Мы все одинаковые, […]
Еврейская семья в гостях: — Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Секс по мобильному телефону: — Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр….. быстр…. быстр… кончаю… всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!
Ксендз встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! — А мне, — говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Надпись, сделанная в туалете, студенческой общаги УБОРЩИЦЕЙ: «Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!»
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прешься?
Чем палка гаишника похожа на зебру? — Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, Ж*ПА. А чем они отличаются? — Hа ж*пе зебры нет фуражки.
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: — Почему ты опоздал? — Отводил быка к корове! — А почему ты, что папа не мог!!?!! — Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!
— ААААА!!! Доктоp, посмотpите, что это у меня?!! — ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!
Всех из памяти сотpу дpузей… Del *.* * * * Я попал в сеть, и мне из нее не уйти… Network error * * * Жизнь невозможно повернуть назад… Undo impossible * * * Каким ты был, таким ты и остался… File marked as read-only * * * Останься со мною, еще несколько минут… Shutting […]
«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.