Не умеешь летать — не…
Не умеешь летать — не пачкай тротуар!
— А я бы на твоем месте…
— А я бы на твоем месте женился! — Ты что, примету забыл – «Не женись, денег не будет!»
Хорошо: Твоя жена…
Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
Ужинает семья: два сына(10…
Ужинает семья: два сына(10 и18)папа, мама. У родителей внезапно появляется желание заняться сексом. Мать не доев ужин говорит: — я устала пойду полежу в спальне и уходит отец доев все идет следом за ней. Старший сын говорит младшему: — иди посмотри что делают родители(тот рад стараться) Через несколько минут младший прибегает в ужасе и начинает […]
23 февраля. Отец — сыну: — С…
23 февраля. Отец — сыну: — С праздником! — Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…
Идет экскурсия по…
Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер: — Это системный ввод. — Это системный вывод. — Это системная консоль. — Это системный процессор. — Это системный программист.
Мама говорит сынку: …
Мама говорит сынку: — Хороший ты мальчик! Покладистый! Папа: — Да уж, хороший! Положил на все…
Вовочка приходит к…
Вовочка приходит к соседке: -Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь сожру!
— А ты где служил? — На…
— А ты где служил? — На подводной лодке. — На подводной лодке? — Да. — А тебя что, внутрь не пускали?
По лесу бегут Винипух и…
По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый кролик и кричит перезаряжая ружьё: — Я ВАМ ПОКАЖУ ГАДЫ !!! ИШЬ ЧТО ПРИДУМАЛИ — ВХОДИТ И ВЫХОДИТ !
Флотская аксиома: если…
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
Умный в гору не пойдет…
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, — подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам
Быстрее всего радужные…
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
На открытии Олимпиады в…
На открытии Олимпиады в Сиднее присутствовал Билл Гейтс. Команда США выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
В танковый полк с…
В танковый полк с внезапной пpовеpкой пpиезжает (Г)енеpал — командиp дивизии. В части баpдак. Командование в панике. Все рассредоточились по казармам, затаились. Идет генерал по плацy — вокруг ни души. Вдpyг навстpечy ему пьяный в хлам (П)pапоpщик. П: Товаpищ генеpал, ик!, командиp танкового коpпyса пpапоpщик Иванов, ик! Г: Ангидрид твою валентность! Как так? Я генеpал […]
— Официант! У меня в супе…
— Официант! У меня в супе пуговица! — А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?
Hашей экономике пpишел…
Hашей экономике пpишел стабилизец.
Бежит мышка по лесу и…
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: -Ясненько! Подбегает спереди: -Непонятненько! Опять подбегает сзади: -Ясненько! Опять спереди: -Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: -Мышка, ты чего? -Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
У нас армия формируеться…
У нас армия формируеться на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить «контракт» с воекнкоматом…
Все знают, что за каждым…
Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.
Женщина вечером бежит с…
Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит- справляет малую нужду. — Ой,- испуганно отскакивая в сторону, восклицает она. — Не бойся! Я его держу,- спокойно отвечает тот.
К директору пионерского…
К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор: -Ну, и как, Сидоров, понравилось? Сидоров: -Нееет…. Директор: -НЕЕЕТ??!!
Сорок лет водил Моисей…
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
Около…
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас сразу то и не узнал!
Приходят к программисту…
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам — ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера: — А че у тебя дети так орут? А он им в ответ (оторвавшись от компа): — Конфликт версий!
Взволнованная женщина…
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: — Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: — Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: — Опа, гражданка! Придется дать!
Самые дешевые места на…
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
— Что делает наш шеф-повар?..
— Что делает наш шеф-повар? — Пидумывает новое название для вчерашних котлет.
Ты ушла рано утром…
Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я […]
— Я так похудела: вчера на…
— Я так похудела: вчера на грабли наступила… — Ну? — Мимо!