Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: — Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…
Вовочка грозит матери: — Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: — Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: — А теперь? — Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком […]
Ночь. Темный лес. В глубь леса уходит мужик, который в одной руке держит топор, а в другой — маленькую девочку. Вдруг останавливается и спрашивает девочку: — Чё страшно? — Д-д-д-да. — Эт ерунда, мне еще одному домой возвращаться.
Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.
Брат отобрал у сестры пудреницу.А она: -Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!!!!!
— Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров? — Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? — Мы решили — пусть наступает.
Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавца: «Девушка, а у вас булки мягкие?» — …Ххам!
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус… — Так и запишем: два графинчика водочки.
Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна.
Плывет мужик… Из последних сил в-ы-г-р-е-б-а-е-т на пляж… Hа надувном матрасике качается дамочка, и в такт, игриво: — Плыви сюда — покажу, то что ты 3 года не видел… Мужичек разворачивается и начинает яростно грести: — Малиновое варение! Мали-и-иновое варение!! Мали-и-и-и-иновое варение-е-е!!!
— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? — Еще бы не помнить… Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
Учительница математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь себе — у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет: Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — У меня будет такая оргия…
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: — Але, босс! Задание выполнено!… Клиент готов!… Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!… Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!….
Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. — А что, у вашего сына нет pуки? — Есть, но она уже устала.
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: — Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? — За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. — […]
— Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день. — Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: — Ватсон, у вас что с собой? — Хлыст. — Сэр Генри, а у вас? — Револьвер. — Бэрримор, а у вас? — Овсянка, сэр!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: — Какая бLядь…?! И тут он увидел ЕЕ!
— Слышь, Мань — я обречён на одиночество… — Чего это так? — Потому что лучше тебя я не встречу, а хуже тебя не бывает!
В Нью-Йорке на Brighton Beach прогуливаются два иммигранта. Их останавливает женщина и спрашивает:»Exuse me, how can I get to Ocean Parkway?» Приятели смотрят на нее, хлопают глазами и молчат. Женщина дважды повторяет свой вопрос. Не дождавшись ответа, она пожимает плечами и уходит.Друзья провожают ее глазами потом один поворачивается и говорит: — И таки что, Беня, […]
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… — Да ты просто счастливчик! — Да… И уже больше не уезжала…
Перекрёсток, красный свет. Стоит затонированный Мерседес 600. Вдруг на полном скаку ему в зад въезжает старый, убитый, горбатый Запорожец. Из него выходит дрожащий пенсионер, подходит к дверце водителя Мерседеса и заикаясь объсняет, что случайно, не хотел, отработает только бы не убивали. Никакой реакции, он повторяет свой спич несколько раз. Ничего не происходит. Давно горит зелёный, […]
Звонит рэйвер по телефону: — Але-е-е-е, это котельная? — Нет, это ТЭЦ. — А-а-а, ТЭЦ… тэц… тэц-тэц-тэц-тэц…
Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: «В красных футболках футболисты Ромы!»
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончится еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось у него в клавиатуре..
— Сколько нужно программистов чтобы убить таракана? — Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows98.