Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу: — Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены … Посол: — Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне. Ельцин: — А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили? Посол: […]
— Мам, а y нас все девyшки yже сеpьги носят. Можно и мне носить? — HЕТ. Hе надо. — Мам, а y нас все девyшки yже юбки носят. Можно и я поношy? — HЕТ. Hе надо. — Мам, а y нас все девyшки yже гyбной памадой пользyются. Можно и мне пользоватся? — HЕТ. Не надо, […]
Пошел Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «Обнаружено новое устройство».
Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов… За год пропало 215 человек.
— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейеку и говорит: — Вах, видишь написано: «дура сел»!
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша.
Старшина расхаживает перед строем: -Летит муслет… -Не муслет, а самолет, товарищ старшина! -Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Так вот повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу… — Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина! — Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Так вот еще раз повторяю — летит муслет, бросает ядреную […]
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. — Можно у вас переночевать? — Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. […]
Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: — Что-то меня беспокоит Гондурас, — Я же говорил тебе, — отвечает второй Чукча, — не тереби его.
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
Прибежал как-то сын к отцу и говорит: — Пап! У нас машину угнали! Отец: — Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов? Сын: — Нет, но я записал номер машины!
— Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты. — А почему темноты. — А ты представь сколько в ней стоматологов.
Якщо чоловік починає відчувати самотність, то холостяк повинен одружитися, а одружений — розлучитися.
ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН: 1. Вино всегда выдержано. 2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу. 3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол. 4. Одно вино не ревнует тебя к другому. 5. Вино не страдает расизмом… Белое вино не спешит дать по морде красному! 6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит […]
— Бабушка! У меня опять презерватив порвался! — Порвался – значит, растёшь, внучек…
Парикмахер «Мастер гребня», уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами: — Вы уже были у нас когда-нибудь? — Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ухо я потерял на войне.
Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает…
Реклама: — Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!
Экзаменатор показывает на скелет: — Чей это скелет? — Колхозника! — Почему?!! — Шерсть сдал, шкуру сдал, яица сдал, мясо сдал…одни кости остались.
— Пойдём в субботу на рыбалку? — Да ну её на фиг… — Кого, рыбалку?! — Да нет — субботу…
На горе стоит малыш — крепыш и кричит: — Измена! А под горой сидит малыш — плохиш и ест ложками варенье говорит: — Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое
Пошел чукотский охотник в тундру на песца охотиться. Разложил приманку, зарядил двустволку, спрятался и стал ждать. Ждет — а песца все нет. Тогда сел охотник в сугроб, открыл свой ноутбук и отправился в Интернет порнуху смотреть. А тем временем пришел песец, съел всю приманку и убежал, охотник даже оглянуться не успел. Так выпьем же за […]
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, […]
— Ну и как твоя теща? -отлично, но есть один недостаток -Какой? -ДЫШИТ…
Ночь. Темно — хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в монастырь. Неожиданно на неё нападает банда разбойников, жестоко насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: «Спасибо, Господи, что без греха и досыта!»
— Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? — Побежал бы в соседнее село за помощью. — Но это же далеко! — Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал
Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк: — Кто там? — Я! — Ты гонишь! Это я – я