Диалог двух пожилых нищих: — Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? — Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую? — В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. — Ничего себе! И сколько они тебе платят? […]
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: — Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
ТИПИЧНАЯ СТРАШИЛКА: Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка. Мужик спрашивает у девочки: — Стр-рр-ашно тебе, девочка? — Стра-а-а-шно, дяденька… — Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться…
На дальней станции солью В траву по по-о-о-я-яс…
Едет мужик по трассе, вдруг видит — голосует красный телепузик. — Ты кто? — Я — педик с Марса. Я — педик с Марса. — Что, до Москвы подбросить? — Да-да. Да-да. — А к землянам не пристаешь? — Нет-нет. Нет-нет. — Садись. Едут дальше. Хоп — голосует зеленый телепузик. — Ты кто? — Я […]
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется…
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: — Что вы делаете? У меня трое детей! — А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
В баре: — Рому мне! Официант: — Бар для «голубых» на другой стороне улицы!
Ржевский на Невском проспекте видит даму в белом кружевном платье с белой пушистой собачкой. — Как же к ней подойти и что сказать? — размышляет он крутя ус. Принимает решение и бодрым шагом направляется к ним. Подойдя, подфутболивает собачку и та с визгом улетает до середины Невы. — Что-то низко сегодня летают, мадам! Не к […]
«В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно».
Молодой мужчина просит гадалку расказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! — Вы лучше его предупредите, потому что я водитель КамАЗа»!
Объявление в одесском автобусе: — Землю — крестьянам! — Фабрики — рабочим! — ДЕНЬГИ — ВОДИТЕЛЮ!!!
Hа разводе: — Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Авария на опасном повороте. Один водитель кричит другому: — Ты что, зараза, поворот не включил?!! — Так я же здесь всегда поворачиваю!!!
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: — Бабушка, а зачем Вам ружье? — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! — Боже упаси, бабуля! — А придется, соколик, придется…
Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «совести у тебя нет»…
Жил-был царь… И был он крепок на дух… И прозвали его Царь-Горох…
На одесском базаре «ПРИВОЗ» одна женщина продает раки. Подходит покупатель: — А шо у вас раки живые? — Да, а вы шо не видите? — Конечно не вижу, они же не двигаются. — Так они спят. — А чего же они так воняют? — А вы себя во сне контролируете?
Мелок «Сталин» — и ваши тараканы исчезнут как минимум лет на 50!
Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков.И сказал царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, шо ты там делаешь?! — Та шота у меня «Интер» шипит.
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: — Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную: — Что у нас на обед? — Третий раз тебе говорю — борщ!
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: — Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: — Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему…. Женщина : — Стоп! По такой схеме меня сегодня уже […]
То, что русскому хорошо, немцы снимают на видео.
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда чл*н, нажал кнопку и…. понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся […]
— … Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном…