Жена мужу: — Купи мне…
Жена мужу: — Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. — Этот или тот?
— Официант, посмотрите…
— Официант, посмотрите, этот нож грязный! — Удивительно! Последнее, что я им резал, был кусок мыла.
В Штирлица выстрелили…
В Штирлица выстрелили. Штирлиц пораскинул мозгами и понял: пуля разрывная.
— Доктор, у меня…
— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — У меня бессонница хрон… хр… хр-хр-хр….
Пошел Абрам служить в…
Пошел Абрам служить в армию. Через некоторое время пишет письмо родителям:»Дорогие папа и мама! Служу в 1-й Конной армии у Буденного. Пришлите мне 200 руб. купить саблю и лошадь, тут все служат со своими». Через неделю приходит ответ: «Дорогой Абрам! 200 руб. тебе не посылаем, т. к. письмо твое не получили. Не вздумай идти на […]
В переполненный автобус…
В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: — Неужели не осталось интеллигенции? Сидящий студент объясняет: — интеллигенции много, бабуся, — автобусов мало.
Забил медведь косяк…
Забил медведь косяк, докурил до половины и спрятал его под пень. А на пне написал, чтоб никто косяк не обнаружил «Здесь косяк не лежит!». Идет Ёжик, нашел косяк. Докурил и написал на пне «Ёжик косяк не брал»
Если ты белая и пушистая…
Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.
Студент провалил экзамен…
Студент провалил экзамен, не ответив ни на один вопрос. И зная, что профессор азартный человек предлагает ему сделку: — Давайте я вам задам три вопроса. Если вы ответите, то я не появлюсь у вас на кафедре до конца года и вы мне ставите «2». А если не ответите, то ставите «5». — Ну давайте…попытайтесь! — […]
Охотника спросили: …
Охотника спросили: — Расскажите один из случаев на вашей охоте. — Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец… День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады! — Так вышли бы и убили! — Выйти из засады?!! Не, мужик — ты не охотник!
Муж жене: — У меня никогда…
Муж жене: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: — Конечно, только не с таким честным лицом.
Заповіт бухгалтера: «Як…
Заповіт бухгалтера: «Як умру то поховайте мене із почотом, а могилку вкрийте — годовим отчотом!»
Деньги следовало…
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
Встретились два украинца…
Встретились два украинца. Один рассказывает другому: — Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. — А за що вин того? — А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
Звонок в программу Сам…
Звонок в программу Сам себе режиссер: — Добрый день. Убойный отдел беспокоит. Приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!
На днях Владимир…
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Муж пишет жене из…
Муж пишет жене из длительной командировки: Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Просыпается холостяк…
Просыпается холостяк дома… Хочет кушать. Полазил по шкавчикам — пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш. Думает: Ну, хоть котлетки пожарю… А сковородки-то нет… Подумал, и решил у соседки сковородку одолжить… Подошол к двери и постучал… И тут думает: «»Даст она мне сковородку… пригласит на чашку чая… После чая будет шампанское, после шампанского — вино, […]
Лень — привычка отдыхать…
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Пьяная тетка сидит в луже…
Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент: — Гражданка, что вы тут делаете? — А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка. — А что ж вы в луже-то делаете? — А может, я таю.
Поехали студенты…
Поехали студенты ветеринарной академии на практику в село. Заходит декан в коровник: — Чтобы мне через час оплодотворили корову вон с тем быком. Проходит час, возвращается декан. Смотрит — студенты все от пота мокрые: — Что случилось? — Михаил Васильевич, корову то мы сразу перевернули, а вот быка только на колени поставили!
Вини бежит к Пятаку, аж…
Вини бежит к Пятаку, аж спотыкается: — ПЯТАЧЕК !!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!! — Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик? — Hет, свинина подоpожала!
Чем Wi dows похожи на…
Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют.
В связи со скандалом по…
В связи со скандалом по поводу дисквалификации российской женской эстафетной команды предлагаю выдать им второй комплект медалей. А поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ медали — золотые, серебряные и бронзовые!
Социологические…
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…
Пошел однажды милиционер…
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос — «Как называется столица Великобритании?». — Бухарест. — Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего. Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку […]
Богатый бизнесмен (скорее…
Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле. За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как её любимый внук переключает передачи. По […]
Ты один и я один, Вместе мы…
Ты один и я один, Вместе мы прекрасные. А какой-то гражданин Звал нас педерастами.
В pестоpане лицом в салате…
В pестоpане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говоpит: — Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с тpудом отpывает голову от таpелки и, глядя на нее мутным взглядом, спpашивает: — Зачем? — Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убиpая стаpый салат и подставляя новый.
Одесский Привоз. Стоит…
Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит: — А дешевле?