Захотелось бабе-Яге водочки попить. Стала приглашать Змея Горыныча. Отказался Змей Горыныч — раны залечивает после битвы с Добрыней Никитичем. Стала звать Соловья-разбойника, и тот отказался — зубы лечит после драки с Ильей Муромцем. -Дай, думает, Лешего приглашу. Так и сделала. Леший согласился. Час сидит баба-Яга ждет Лешего, два…Нет его. Выглядывает в окно — картина: только […]
У вегетарианца спросили: — Вы не едите мяса потому, что очень любите животных? — Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить… — Ну и че кот? — А ниче — с нами сидел, смеялся…
-Кто идет за Клинским? -Самый любопытный.
— Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна? — В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами. — Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать? — Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем ### состать…
От одного его поцелуя я захмелела, как от трёх бутылок водяры…
Разговаривают два приятеля: — Чувствую себя как мышь от компьютера. — Это еще почему? — Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.
Пришел мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг — звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий… Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздается шарканье метлы дворника. И голос: — Что мужик, висишь? — Вишу! — Так прыгай вниз! — Боюсь! — Ну тогда виси… […]
Сидят два помидора в холодильнике. Один поворачивается к другому и, поежившись, говорит: «Блин… холодно!»… Второй подскакивает и орёт: «БЛ!!!! Говорящий помидор!»
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: — Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? — Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно…
Hа рынке: — Мама, купи мені Reebok. — Та навіщо тобі рибок, в тебе ще хомячок не здох.
Дама едет на южный курорт с мужем… Подруга удивляется: — Ты что?! В Тулу со своим самоваром?! — Так был бы самовар! А у меня-то ЧАЙНИК!
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: — Простите, у вас нет бумажки? — Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
Профессор — аспиранту: — Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!
— Какая pазница между самолетом и соpтиpом? — В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
Встречаются две женщины: — Как дела? — Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу… — Потрясающе! — …а ещё он обещал мне купить «Ягуар»… — Потрясающе! — …а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! — Потрясающе! — А что у тебя нового? — Я учусь в школе хороших манер. — […]
Учительница в школе: — Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос! Дети хором: — Березовский!
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.
В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и […]
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: — Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин жене: — Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: — Передай мне мясо…(подумав)…корова!
Новогодннее пожелание (6 лет). — Пусть Дед Мороз подарит шведскую стенку. — Ты будешь лазать по лестнице? — Нет, я хочу посмотреть, как он ее под елку засунет!
— Профессор, — спрашивает студент, — а бывает так, что следствие следовало впереди причины? — Бывает, — соглашается профессор. — Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента…
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Одна медсестра указывая на больного,спрашивает у другой: — Это тот боксер,которого сбил мотоцикл? — Нет,это тот мотоциклист.
Звонит pоллеpша подpyге: — Поехали, покатаемся на pоликах. — Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь… — Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо.. — Дура! Дождь на yлице!
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить: -Вова, скажи папа,так просто скажи па-па… -Па-па-па-па-падонки все!!!!
Опять консервы… — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: — Ну, пожалуйста. Ну, один раз… Она: — Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. — Ну, я тебя очень прошу. — Давай в другой раз. — Я больше не могу терпеть. — Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. — Ну-у, тогда […]