Утро. Жена стягивает…
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: — Что, опять? — Да нет же — на работу пора! — Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Что касается пиратов…
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 25 рублей. Напротив точно такие-же по 10. И кто после этого пират?
Разговор 2 педофилов: Ну…
Разговор 2 педофилов: Ну что, может давай ещё по маленькой!!!!
Из центра по управлению…
Из центра по управлению космическими полётами связываются с кораблём — Белка приём!. Гав. Проверь температуру за бортом. — Стрелка приём!. Гав. Проверь заряд солнечной батареи. — Чукча приём!. Гав. Чё разгавкался, покорми собак и ни чего не трогай!!!
АВРРАЛ! СволоЧь всех…
АВРРАЛ! СволоЧь всех наверх!
Вчера в США хакер…
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
— Потерпевшая, расскажите…
— Потерпевшая, расскажите пожалуйста суду как Вас изнасиловали. — Во!(показывая большой палец)
В связи с введением…
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины всем пенсионерам в знак протеста временно отказаться от покупок «роллс-ройсов» и «линкольнов».
— Ну и больница! Когда я…
— Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца. — Ну и чем кончилось? — Они вырезали у меня гланды.
Звонок из ЖЭКа в квартиру…
Звонок из ЖЭКа в квартиру. — У вас туалет работает? — Да. — Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
— Глядя на вас, у меня…
— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый — куда уехал цирк? И второй — почему вы, собственно, остались?
— До чего же удивительный…
— До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо — страну в честь трактора назвать!
Блондинка решила…
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: — Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. — Хорошо. — 354 — Правильно! Блондинка, довольная, уходит с […]
В секцию искусственного…
В секцию искусственного дыхания проводится набор девушек на конкурсной основе. При себе иметь купальник и тик-так.
Париж. Кафе. Девушка…
Париж. Кафе. Девушка. Подходит молодой человек. — Девушка никуда не торопится? — Девушка никуда не торопится. — Девушка выпьет чашечку кофе? — Девушка выпьет чашечку кофе. — Девушка замужем? — Девушка замужем. — Девушка не хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? — Девушка хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз. […]
Полоски на матраце…
Полоски на матраце расположены всегда вдоль, и никогда — поперек. Для удобства ориентировки клопов.
— Вовочка, как получилось…
— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? — А-а-а-а-а, ее отец виновен. — ??? — Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице…
Мужчина пересекает…
Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит: — Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!
Человек на 80% состоит из…
Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот, у Вас эта жидкость — тормозная!
Трoе нoвых русских…
Трoе нoвых русских oбсуждают, какие замечательные у них дети. — Вoт у меня сын — мoлoдец, пo мoим стoпам пoшел — недвижимoстью занимается, дела хoрoшo идут, и пo жизни не мелoчиться — недавнo другу квартиру в Париже пoдарил. — У меня тoже мoлoдец — автoсалoн oткрыл, дoрoгими машинами тoргует, делo прoцветает, сам живет на ширoкую […]
Cтудент говорит на…
Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете. Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды. Студент: Пожалуйста! Распишем это так: бор-ода. Бор — это лес, ода — это стих, получается: лес стих, значит безветрие. Разложим безветрие так: без-ве-3е, т.е (3е — ве). Вынесем е за скобки: е(3-в). е — константа, значит, в — […]
Раньше, когда люди думали…
Раньше, когда люди думали, что земля плоская, они покупали глобусы и плющили их…
Мужик по пьянке заскочил…
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: — Ну йоптвайу, прямо форт бля «Бойярд»!
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Муж…
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Муж пришел домой в четыре утра. Жена: — Где был??? — Мы с Васей в Шахматы резались всю ночь. Жена звонит Васе: — Мой у тебя в шахматы сегодня играл? — Да. До сих пор играем. ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Жена пришла домой в четыре утра. Муж: — Где была??? — У подруги. Муж звонит […]
Жена — мужу: — Дорогой, ты…
Жена — мужу: — Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом… — Да я сегодня вообще-то не спал!
Профсоюз телохранителей…
Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам: — Защита от пули грудью — 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента. — Защита от пули силиконовой грудью — 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди. — Защита от пули приемом пули на бедро — 500 тысяч плюс […]
Совершить подвиг может…
Совершить подвиг может каждый. Но пописать на забор под силу только половине человечества.
— Ты знаешь, сколько раз я…
— Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт! — Что, не любишь сладкого? — Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом…
Разговаpивают двое…
Разговаpивают двое pабочих: — Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. — Почемy?! — Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
— Центр, центр, отрубился…
— Центр, центр, отрубился бортовой компьютер, что делать, что делать? — Играйтесь пока на запасном, играйтесь пока на запасном…