— Это правда, что…
— Это правда, что американский «О, счастливчик!» намного интереснее нашего? — Конечно, а именно в 5,56 раза!
Вчера с балкона 10 этажа…
Вчера с балкона 10 этажа выпал отдыхающий, который перед этим выпил яд и выпустил в висок 4 пули. Он упал прямо под колёса грузовика, который переехал его и, зацепив фаркопом, проволок по асфальту полтора километра до океана. Там несчастный свалился с обрыва прямо в бурные штормовые волны, где на него тут же набросились акулы…Отпуск проходил […]
В голове у солдата такая…
В голове у солдата такая темнота, что если зажечь в ней спичку, то нужно зажечь и вторую, чтобы увидеть, горит ли первая.
В вагоне метро молодая…
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Когда я еду по пустынному…
Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю — где бы взять денег.
— Почему этот человек…
— Почему этот человек останавливается на каждом углу? — А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
— Але, здравствуйте, а…
— Але, здравствуйте, а Свету можно? — А ее нет дома. — Да я знаю, что ее нет, она у меня дома, вот я и спрашиваю — Свету МОЖНО??
После просмотра фильма…
После просмотра фильма «Терминатор. Судный день» и долгих раздумий я понял, почему первый терминатор победил второго, несмотря на то, что второй был гораздо совершеннее. Просто старый терминатор работал еще под ДОСом, а на новом уже был установлен Windows.
Я думал это был Sc ee Save и…
Я думал это был Screen Saver и нажал Escape…
Астролог: — Козерог, Телец…
Астролог: — Козерог, Телец, Овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
Это полезно знать…
Это полезно знать. Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
Приходит в автосалон 2…
Приходит в автосалон 2 новых русских: » Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых мерседеса.»-просит первый » А за чем два?»-спрашивает второй » Ты же меня кофем угощал!»
Стоит молодая выпускница…
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении: — Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят… Но как икру мечут?
Солдат стpойбата пpисел…
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: — Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит вашему здоpовью. Зажег, затянулся: — Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
Чукча идет по улице, на…
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. — Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий. — Чукча в баня звали. — А труба и корова тебе зачем? — Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.
Я прошел огонь и воду. А…
Я прошел огонь и воду. А вот медные трубы я не прошел. Я их сдал
— Недавно я зашла с…
— Недавно я зашла с подругой в магазин «Нежная Королева» и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.
Разговор «новых русских». …
Разговор «новых русских». — Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! — Ну и че, кайф? — Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!
— Интересная тенденция в…
— Интересная тенденция в «Спартаке» наблюдается — сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий — Козлов наверное будет… — Да нет, козлов там и так хватает…
Что такое первая брачная…
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
— Почему на Украине…
— Почему на Украине Снегурочку любят больше, чем Деда Мороза? — Это элементарно! Просто бело-голубые цвета — у киевского Динамо!!!
Разговор двух будущих…
Разговор двух будущих инженеров: — Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? — Ну? — Двумя руками…
Обкуреный наркоман…
Обкуреный наркоман приходит домой и говорит маме: — Разогрей мне борща, а я пока на балконе покурю. Выходит на балкон, курит…бац огненый шар дугой по небу пролетел. Курит дальше … еще один такой же шар пролетел. Через время третий шар пролетел. Наркоман думает ничего себе глюки. Покурил, заходит на кухню: — Мам! Ну ты борща […]
Из футбольного репортажа…
Из футбольного репортажа: «Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!»
Летит из Америки в Росию…
Летит из Америки в Росию американская ракета (АР),а из Росии руская ракета (РР). И вот они встречаются. (РР)- Ты куда? (АР)- К вам: в Росию. (РР)- А я к вам в Америку. Давай по стакану за встречу. Выпили они по стакану. (РР)- Ты как называешся? (АР)- Я ракета дального действия с ядерным зарядом, а ты? […]
Приходит один…
Приходит один компьютерщик к другому, а тот в ванной коврик мышкин стирает: -Ты чего это делаешь? -Да вот хотел установить Windows 2000, а тут мышку вырвало…
ГРОССМЕЙСТЕР КАЗИМИР В…
ГРОССМЕЙСТЕР КАЗИМИР В центральном выставочном зале страны начала работать выставка одной картины: К.Малевич «1/64 шахматной доски».
Германия. Русские…
Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат — ясно, что за вождение в […]
Наркоман идёт дамой…
Наркоман идёт дамой, обдолбанный ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается. Наркоман говорит: — Ну чё, старая, заходи раз пришла.
Память — неудачно…
Память — неудачно сконструированная машина времени.