Градация туристов…
Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров. Значкист отходит на пятьдесят метров. Разрядник никуда не отходит, только отворачивается. Мастер даже не отворачивается — кому надо сами увернутся.
— Куда уходит детство? …
— Куда уходит детство? — Туда, где оно играет!
Очень поздно вечером…
Очень поздно вечером. Жена поджидает мужа. Его нет и нет. Слышит, вроде в дверь кто-то скребется. Подходит к двери, спрашивает: Иван, ты? Тишина. Опять, какой-то шорох. — Иван, ты? Тишина. Через какое-то время повтор. Надоело ждать, легла спать. Утром выходит — дверь во что-то уперлась. Муж на коврике спит. Ж: Я же тебя спрашивала! М: […]
Приходит Путин к Богу и…
Приходит Путин к Богу и спрашивает: — Боже,я столько сделал для России!Хоть нынешнее поколение увидит счастливую жизнь? Посмотрел на него Бог с жалостью, и отвечает: — Нет ,дружище,еще 5 поколений сменится ,чтобы Россия лучше жила. Опечалился Путин сильно,заплакал горько и ушел. Приходит Лукашенко к Богу и тот же вопрос задает. — Нет,дружище, еще 10 поколений […]
По статистике каждые 20…
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек — но догадываюсь, где его можно найти…
Встречаются два новых…
Встречаются два новых русских, ну и спрашивают друг друга, как дела. Первый говорит: «Да все ваще нищак, бабки текут рекой». А второй так грустно «А я разорился, мерс разбил, жена уходит к другому…». Ну, первый успокаивает: «Да ты че! Все будет норма, ты ж знаешь — жизнь — полоса черная, полоса белая…» Встречаются они через […]
4 Mb — это не память. Это…
4 Mb — это не память. Это склероз.
Ранее весеннее солнечное…
Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж — со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно. -Бутылки из-под виски берете? Минутное молчание. -Hет, сэр.
— А я жене привезу в…
— А я жене привезу в подарок литр водки! — Жене? Литр водки? — А что, думаешь, мало будет?
Сидит заяц на пеньке, к…
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит: — Заяц, что ды делаешь? — Морковку ем. — А почему она коричневая? — А я её по второму заходу!!!
Готовится мент к свадьбе…
Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит: — Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
— Девушка, вы еще где-то…
— Девушка, вы еще где-то учитесь или уже умеете?
Когда другие…
Когда другие операционные системы уже давно закончили, Windows продолжает работать, работать и работать.
Жили были три свиньи…
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
Встречаются два щирых…
Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович. Рабинович: — Как там «Наша Украина»? Янукович: — Ничего скоро будет наша…
Хотя по убеждению я…
Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: «Кушать подано, барин!»
…Женщины могут все. Hо…
…Женщины могут все. Hо некоторые — стесняются.
Начальник рассказывает…
Начальник рассказывает своим подчиненным анекдоты. Все смеются, а один — нет. Его спрашивают: — А ты чего не смеешься? — А я завтра увольняюсь.
Три женщины: брюнетка…
Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка — погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит: — Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад. Затем он задает вопрос брюнетке: — Ответь […]
Он был так хорош собой…
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
Настоящий интеллигент…
Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».
В самолете блюет…
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. — В чем дело? — Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
-Наша бобуля зарезала…
-Наша бобуля зарезала зимою гусей,чтоб они не простудились.
Решил как-то Буратино…
Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом. Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом: — Топи! Топи меня!
С точки зрения картошки…
С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.
Русские на космической…
Русские на космической станции Мир. Происходит нечто, видят в илюминаторе китаец в скафандре. Ну запустили его и спрашивают, как это какая технология? Ответ: Технология простая — Товарись на Товарися вот и добралися :)))
Старый врач учит…
Старый врач учит молодого: — Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите — мы уже третий стол выкидываем!
Поручик Ржевский тр&%хает…
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: — Наташа,Вам приятно? — Нет. — Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. — Наташа,а теперь приятно? — Неа. — Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. — Наташа, ну а теперь приятно? — Да не очень. — […]
Іде пан Микола по…
Іде пан Микола по полонині і бачить, як пан Роман пиляє тупою пилкою шию москалю… — Пане Романе не має сокири?, — питає пан Микола. — Пан Роман має сокиру, але також він має час та натхнення
Один кум каже другому…
Один кум каже другому: -Куме, я мабуть вам подарю занавєскі! -Для чого?-дивується він. -А шоб ніхто не бачів, чим ви зі своєю жінкою вечером займаєтеся! -Куме, а тоді я вам подарю бінокля. -На що мені бінокль??? -А шоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!