Трезвый друг лучше пьяных…
Трезвый друг лучше пьяных двух.
— Ты слышал, Андрея…
— Ты слышал, Андрея исключили из секции aльпинизма? — За что? — Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
Играют в настольный…
Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает: — Почему так? а наркоман отвечает: — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно…
Отправились двое новых…
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну […]
Приходит мужик к…
Приходит мужик к фотографу и говорит: — Сфотографируйте меня героем. — А это как? — А вы поставьте на стол бутылку водки — а я отвернусь…
Милиционер останавливает…
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку: — Дыхните сюда, — тот дышыт. — Да вы совсем пьяны! — Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь. Проверяет. — Тоже пьяная! — Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет — пусть дыхнет! Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и […]
Встречаются два охотника…
Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка…
Кучма подарил колхозу…
Кучма подарил колхозу «Солнышко» компьютерный класс, теперь в колхозе «Солнышко» два класса — компьютерный и первый.
Из обращения Дж…
Из обращения Дж. Буша-младшего к своему сыну: «Третьим, буш?»
Поздний вечер. Окраина…
Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы: — Мальчик, я тебя сейчас вые@у! Мальчик: — Слышишь — я тебя сейчас сам вые@у!!! — А — это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать.
Проспись, красавица…
Проспись, красавица, ПРОСПИСЬ!
— Я Кать с детства не…
— Я Кать с детства не люблю! — А почему? — Да меня в детстве одна Катя бросила… Акушерка… на пол!
В Днепропетровский…
В Днепропетровский зоопарк привезли слона воспитанного страусами. Если его долго пугать, то в Днепропетровске наконец-то появиться метро.
Школа. Урок химии…
Школа. Урок химии, учительница: — Дети, а теперь э-эбонитовой палочкой мешаем э-эбонитовую смесь. Вовочка: — Марь Иванна, Марь Иванна, а оно не эбонёт?! — Недолжно!!! Кто это сказал???
Однажды в институте…
Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так… позырить.
— Ну всё, он мне надоел!..
— Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! — Шеф, а почему только одно?! — А чтобы в следующий раз боялся!
А чем вы питаетесь? …
А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжа журналист. — Да травками и корешками. — А какими? — А пойдем-ка покажу, кореш . . .
Штирлиц поднял глаза. Это…
Штирлиц поднял глаза. Это были глаза старика Плейшнера.
Сидят Дональд Рамсфелд и…
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: — Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? — Да, — отвечает Пауэлл. — Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно? — Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну. — Да? И что вы сделаете? — […]
Ортодоксальный…
Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу «Спокойной ночи малыши». Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
Если вы искренне считаете…
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Играют два чувака в гольф…
Играют два чувака в гольф. — Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять? — Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! — Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты? — Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! — Hу а если […]
На перекрестке Жигули…
На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый, Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят: — Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился? — Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф, пожалуйста!
— Сестра, — говорит врач, …
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
Мужчина входит в…
Мужчина входит в цветочный магазин и пpосит: — Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены. Пpодавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натвоpили?!
Жена мужу: — Можно, я тебя…
Жена мужу: — Можно, я тебя поцелую? — Не надо! Я тебя и так люблю!
Единственным…
Единственным изобретением, которое не названо именем изобретателя, являются медицинские свечи. Изобретатель обладал настолько пылким воображением, что пожелал остаться неизвестным.
Приходит Иван-царевич к…
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит: — Ну все Кощей, пришла твоя смерть! — Почему? — А где ты ее хранишь? — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя. — А про птичий грипп слышал?
Зона. Барак. Зеки решают…
Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться. Главный: -Сегодня будем иметь девочку Васю Другой зек: -Нельзя у девочки Васи сегодня выходной Главный: -Ну тогда девочку Колю Другой зек: -Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает Главный: — Ну толда девочку Петю Другой зек: — А у девочки Пети месячные… Главный: -?!?!!!?!!! Другой зек: -Вчера молоко […]
Скачет крутой ковбой по…
Скачет крутой ковбой по прерии…Вдруг, раз — впереди пропасть небольшая. — Я крутой ковбой — я перепрыгну! Пришпоривает коня, перепрыгивает, едет дальше… Вдруг опять перед ним оказывается пропасть(уже побольше). — Я крутой ковбой — я перепрыгну! Опять пришпоривает коня, прыгает, едет дальше… И тут перед ним открывается Большой Каньон… — Я крутой ковбой — я […]