Шеф огpомной фиpмы вызывает к себе по очеpеди всех pуководителей отделами, затем всех остальных сотpудников и, наконец, стажеpа Диму. — Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секpетаpшей? — Hет, шеф. — Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и пеpедашь ей уведомление об увольнении!
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. — Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пшел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано — пшел вон, придурок! — Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь… — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к […]
-А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре: -Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
Самые тяжелые роды у матрешки.
— Вы знaете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности. — А что это такое? — Hу, если три волоса на голове — это мало, то три волоса в супе — это много. Если девушка идет к раввину — это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то […]
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками…
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. […]
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: — Что за чепуха! — Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
— Василь Ива-а-аныч!!! У меня кончились патроны!!!!! — Петька, но ты же комсомолец!!! …и пулемет застрочил снова.
— Здравствуйте, дети. Кого нет? — Бога нет.
В связи с захватом Москвы «Аль-Каедой» Сергей Михалков в 4-й раз переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь надо петь: «Славься, Отечество наше свободное, Дела аллаха надежный оплот! Войско Бин-Ладена — сила народная Нас к торжеству халифата ведет!…»
— Мне врач сказал: Если у жены 1-я группа, а у мужа 2-я, то у них будут проблемы с зачатием. — Так это группы инвалидности имелись ввиду!
Чем лошадь отличается от иголки? На лошадь мы сначала вскакиваем, а потом садимся, а на иголку сначала садимся, а потом вскакиваем.
Село у нас большое — четыре вытрезвителя.
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: — Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: — Мне ящик, ящик мне. — Сказала же — по две бутылки! Из толпы кричат: — Да дай, может, человеку на свадьбу!
Новый хит Могилевской «Я не сука, не овца — буду с Витей до конца» выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского «Витя наш не вышел в князи — помешали эти мрази».
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: — Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней «Гербалайфом»? Молчание. — А «Виагрой»???!!!
— Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки. — Девочка, а тебе тяжело не станет? — Да? Я вот тоже дyмаю — может, мне тyт половинy выпить?
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему мин*т. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: — Ну, что? Врач, задумчиво: — Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания — по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): — Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): — Пусть не станет чехов! З.Рыбка (Словаку): — Ну, а ты чего хочешь? Словак: — А […]
Заседание парламента. Сидят два депутата. Один другому говорит: — У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. — Давай с плохой. — Ты знаешь, мы так много заседаем, что по-моему, наши жены стали лесбиянками. — А хорошая? — Ты мне все больше и больше нравишься…
— Доктор, а когда меня выпишут? — Когда распрямится ваша кардиограмма.
Алло! Это прачечная? — Хреначечная! Это министерство культуры!
Мама ругает сына: — Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не «Ж», это снежинка! — Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
Молодой человек делает девушке предложение. — Выходи за меня замуж. — А что еще за тебя сделать?
Поцелуи, как прыжки с парашютом, — от затяжных захватывает дух.
-Я на тренажёрный зал трачу 500$ в месяц. -Ты что, обалдел, а что так дорого? -Да, блин, водка у них в буфете дорогая!
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его: — Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить. — Ты на пересечении каких улиц стоишь? — Ща посмотрю… ага… WALK и DONT WALK.