Мyжикy хочется выпить, а денег нет! У жены деньги есть, но не дает… Дyмал-дyмал мyжик, как выманить и пpидyмал: — Мань, слыхала, к нам доктоp пpиехал, хpены наpащивает комy сколько надо… — Да нy? Сколько стоит? Мyжик называет ценy 1 бyтылки водки /допyстим 5 грн/. — Hа, вот, тебе 5грн, пyсть на 5 см наpастит… […]
Французский пикник. — Мсье, немедленно выньте руку… да не вы… да не эту… да не оттуда…
Физмат в университете: Профессор студентке: — Что такое шаговое напряжение? — Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец…
Лось с большого бодуна решил водички попить из лужи, начал пить, а тут охотник со стволом увидел лося и решил его мочкануть, прицелился и выстрелил в голову, посмотрел в бинокль, а лось стоит и в голове дырища, выстрелил ещё раз опять смотрит там ещё одна. Охотник бросил это бесполезное занятие и пошел дальше. Лось поднимает […]
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины — они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: — Спорим, собью ракетой вон ту ворону? — Не, не собьешь, маленькая очень. — 100 баксов, если сбиваю! — По рукам! Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда […]
Бесонница сейлс-менеджера. Он жене: Что-то не спится.. Она: Посчитай до 1000. Он: А это гривни или доллары? Она: А какая разница? Он: Дык переводить по курсу надо…
Врач молоденькой практикантке: — Какая у больного темпеpатуpа? — Hоpмальная, комнатная, 22 гpадуса… 😉
Три подруги сподобились умереть в один день. И вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают, как себя вести. Павел им отвечает: — Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на […]
Мама кормит маленького Вовочку. -А сейчас ложечку за бабушку, теперь за папу, за дедушку… Наконец Вовочка не выдержал: -Вы что, сами не можете наесться?!
Приходит мужик как-то в свой любимый бар, не был там пару дней, и обнаруживает на стойке какие-то зарубки. Спрашивает у барменши, чего мол тут за фигня. Та отвечает: — Вчера мужики чл*нами мерялись, у кого больше. Мужик тут же расстегивает ширинку, гордо вываливает на стойку, а барменша говорит: — Ты бы не позорился, они с […]
Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма!
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего «попастись» где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует […]
После того, как кончилась водка, закуска мгновенно превращается в тривиальную жрачку!
Как-то на балу Пьер Безухов (П) спрашивает поручика Ржевского (Р): П. — Ржевский, подскажите, как мне ближе познакомиться с Элен? Р. — Нет ничего проще: танцуете с ней первый танец, затем заводите ее в отдельную комнату и начинаете разговор о погоде и т. п. После танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с […]
Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет.
СТРАШИЛКА: Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков…
Большая аэрозольная надпись на роддоме: — Эге-гей, залётные!!!
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе — от нечего делать, плюет в потолок. Бац — звонит клиент (К): (К) Алё (С) Отдел технической поддержки слушает (К) Вы знаете — у меня ваш компьютер сломался (С) :-[ ] Да ? а что происходит — можете описать ? (К) Да — я когда его включаю — из блока питания […]
Разговаривают двое: — Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи насобирал! — А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»?
— «Скорую» вызывали? — Да, ещё в детстве…
Идет зачет по произведению Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: — О герое романа вы рассказали достаточно… Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: — Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Руль для новых русских. Имеет 4 дырочки, чтобы рулить двумя «козами»
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: — Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Она проголодалась и голопродалась.
Сделай перекур, убей в себе лошадь.
Приходит мужик в аптеку и говорит: -дайте мне презерватив пятого размера. А продовщица отвечает: -у нас таких больших размеров нет, поезжайте в наш филиал в Москве. Поехал мужик в Москву…Приехал.Заходит в аптеку и говорит: -дайте мне презерватив пятого размера. А продовщица отвечает: -у нас таких больших размеров нет, поезжайте в Грузию, там найдется. Поехал мужик […]
Приходит чукча в книжный магазин и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей. — Фантастика на втором этаже.
— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? — Ну, — был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов…
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать: — Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы… — В «мои годы», мама, мне было уже полгода.