Мама идёт в гости и говорит вовочке: — Вова, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать. В: — а почему до пояса? М: — там змея. В: — хорошо мама. Мама приходит домой: — Вова, отец пришел? В: — пришeл. М: — уложил спать? В: — уложил… М: — а […]
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает: — Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достаёт один […]
Ничто не отвлекает так как будильник.
Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания. — Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!!! Вано бросает мяч Рафе. — Рафа, дай мяч Гого! Рафа видит — ворота пустые. Бросает мяч в ворота и забивает гол. — Рафа, я же просил дать мяч Гого!! — Но […]
Контрольный плевок в лицо.
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: -50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: — Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! — А что за роль? — Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит — стоит раскошный дворец, он заходит […]
— Почему женщинны по утрам чешут глаза? — Потому что у них нет яиц!
Мама (шепотом): — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
На рынке девушка покупает шубку. — Сколько стоит эта шубка? — 5000. — А за красивые глазки 500 сбросите? Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай.
У адвоката спрашивают: — Сколько вы берете? — 1000 долларов за 3 вопроса. — Так дорого?! — Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них. — Это мой дом… Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней — это я лежу.
Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный. — Конфликт с мастеpом? — заботливо спpосила мама. — Да. Он почемy-то пpосто pассвиpепел, когда я спpосил: «Из чего pастyт телегpафные столбы, из семян или из саженцев?»
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…
— Продаются трусы мужские однотонные, купальник женский полуторатонный!
Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит: — Исполню любое желание. А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал: — Жутко спать хочу. — Хорошо, — ответил джин — будешь жутко спать, — и мужику всю ночь снились кошмары…
Женщина в аптеке покупает презервативы: — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые? — Английские, но по-японистее!
Хорошенькая студентка говорит сокурснику: — Я бы могла, конечно, рассказать тебе, как я сдала экзамен, но не думаю, чтобы это тебе помогло…
Приходит в одну квартиру сантехник прочищеать унитаз. Достает из него одну кучу говна , вторую, третью . Потом поворачивается к хозяевам: — (удивленно) Вы что туда ср*те что ли !?!?
Собаки нас считают двуногими друзьями.
Один англичанин — джентльмен. Два англичанина — светская беседа. Три англичанина — парламент. Один француз — любовник. Два француза — дуэль. Три француза — Парижская Коммуна. Один еврей — торговая точка. Два еврея — небольшой базар. Три еврея — цыганский народный хор. Один русский — пьяница. Два русских — мордобой. Три русских — партийная ячейка
— Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие! — Понял, выезжаем…
Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает — а попугай говорит: — Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся! Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется: — Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий — еще и богохульствует! Раввин […]
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья: — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.
Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. — Что, прям из горла будем пить? — Да ты что, пять звездочек ведь!
— Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — Обоснуй. — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
… и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.
Врач диктует практиканту: — Пишите:»Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало… Стоп, вот здесь-то все и начинается — с девушками, все же, была проблема — член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство […]