Дети выдаются отцам…
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Мужик опоздал на работу…
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Тщательно выбирай…
Тщательно выбирай девушку для секса — вдруг это твоя будущая жена. А если она не твоя будущая жена — значит ты тщательно выбрал презерватив.
Встречаются две старые…
Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой: — Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне. А вторая спрашивает: — Как это? — Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять […]
— В детстве у меня была…
— В детстве у меня была сильная шея. И в уличных драках я не только умело оборонялся ею, но и наносил молниеносные ответные удары…
ИЗ ПИСЬМА САНТА КЛАУСУ…
ИЗ ПИСЬМА САНТА КЛАУСУ: «Дорогой Санта, Всё, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели…»
В ресторане новый русский…
В ресторане новый русский официанту: — скажите,а у Вас есть дикая утка? -нет,но мы можем для Вас разозлить домашнюю…
Поставила как то злая…
Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала: — ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ….
Девушка учится у…
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: — А что, если вы палец вынете, я утону?
Мужик приходит в аптеку и…
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: — Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? — Ну… метров 400. Фармацевт […]
Приходит мужик на озеро…
Приходит мужик на озеро, мотрит: жаба сидит -Жаба, вода теплая? -Я тут, между прочим, в качестве женщины сижу, а не в качестве термометра!
— Дорогой, сходи в магазин!..
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки!
Маленький мальчик гуляет…
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: — Папа, смотри, лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
В кабинет хирурга влетает…
В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе: — Доктор помогите! Хирург: — Моё рабочее время кончилось. — Но я же умру! Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал: — Идите к окулисту, он до пяти работает.
Два мужика в коммуналке: …
Два мужика в коммуналке: — Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? — Чем? — Ага, так значит, это ты!!!
Алло! Это Бюро погоды?…
Алло! Это Бюро погоды?.. Примите заказ…
К гинекологу приходит…
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: — А сколько у вас было половых партнеров? — Пять, шесть… — отвечает девушка. — Что-то негусто… — говорит врач. — Да уж, не задалась неделька…
По решению суда хакера…
По решению суда хакера Иванова отключили от аппарата искусственного думания — компьютера. Смерть хакера ожидается через две недели.
В деревне Виллабаджо до…
В деревне Виллабаджо до сих пор отстирывают платье Моники Левински, а в деревне Виллариба…
— Саша, вчера был у тебя…
— Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает? — Купается. — А рыбки в клетке? — Ждут пока крыса искупается. — А потом ты их обратно в аквариум? — Нет, потом я купаться буду!
Поручик Ржевский, Ваше…
Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как «ПОРУТЧИК-ЛАЗУТЧИК», Вы французский шпион… -Ой, «КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH», Вы просто мудак, мосье Оболенский.
Keyboa d ot fou d. P ess ENTER to co ti ue…
Keyboard not found. Press ENTER to continue…
В берлоге маленький…
В берлоге маленький медвежонок просит папу: — Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: — Отстань! — Ну пап, ну покажи кукольный театр! — Спи давай, поздно уже! — Ну пап!!! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй […]
Советы домохозяйке: «Если…
Советы домохозяйке: «Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится».
— Проезжая мимо сельского…
— Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! — И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Степашин приходит в…
Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации: — Борис Николаевич примет меня? А ему отвечают: — Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.
— Эй, бармен, налей-ка мне…
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Турист прилетел в…
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: — Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? — Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. […]
— В очко умеешь? — Да. — А в…
— В очко умеешь? — Да. — А в покер? — А это ещё куда?
Бобер ушел из рекламы…
Бобер ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед», и вот что вышло: — Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы! — Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!