Встречаются два…
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: — Ты чего такой грустный? — Да вот сервер вчера «упал». — Ну да ты что, его до сих пор не «поднял»? — Поднял, но он со стола упал…
Мы вчера с дедушкой…
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса… И он выиграл!
Спрашивают ученика: …
Спрашивают ученика: — Сколько будет два плюс два? — Восемь. — А десять плюс четыре? — Двадцать два. — Кем работает твой папа? — Официантом. — То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Мерлин Мэнсон отказался…
Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.
ЗНАХІДКИ. Нещодавно…
ЗНАХІДКИ. Нещодавно українські археологи під час розкопок в Єгипті знайшли висушену мумію фараона Хтотамцеямикола. Вчені розмочили мумію в воді, та набрякла і почала дихати. Першим словом фараона було «їсти». Воно і зрозуміло — людина з учорашньої ери нічого не їла.
Рано утром приходит мент…
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, уже совсем? Он и рассказывает: — Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются». Сослуживцы: — Ну? — Через две […]
— Как дела у твоей жены с…
— Как дела у твоей жены с вождением машины? — Прекрасно! Наконец-то она научилась согласовывать желаемое направление движения автомобиля и направление дороги.
Привлекли путану к…
Привлекли путану к ответственности. Судья: — Ваша фамилия? — Петрова. — Имя? — Анжела. — Где проживаете? — Там-то. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
Владимир Ильич сидит за…
Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна: — Что ты пишешь, Володенька? — Мандаты, Наденька. — Сам такой! (обиженно)…
Из радиопередачи. «И…
Из радиопередачи. «И стоят наши дальневосточные берёзки, как невесты в подвенечном саване…»
Умирает старый богатый…
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь […]
Студия 1+1 приглашет…
Студия 1+1 приглашет юношей и девушек принять участие в акции «Нас будет 52 миллиона».
Обход в больнице. Врач…
Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: — Иванов здесь? — Я. — Как фамилия?
— Слушай, вон дэрэво…
— Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу. — Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле? — За деревом! — ??! — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»
Приходит один мужик домой…
Приходит один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит: — Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!
Двое в постели с утра: …
Двое в постели с утра: — Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! — Гм, тебе бы провериться… — Я была так безумно счастлива! — Да, и у психиатра тоже…
Приходит новый русский…
Приходит новый русский (НР) к психотерапевту (П). НР — Доктор, помогите!!! П – Расскажите, в чем дело. НР – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, … 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой […]
-Я вот вчера ночью…
-Я вот вчера ночью просыпаюсь от ощущения того, что на мне кто-то пытается жениться. Приятно, конечно, но могли бы и разрешения спросить.
— Скажите, женщинам можно…
— Скажите, женщинам можно верить? — Можно. Пусть верят.
Холостяк всю pаботy по домy…
Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.
В зооинституте на…
В зооинституте на экзамене профессор пытается вытянуть на тройку. Професор: — Скажите сколько сисек у коровы? Студент (долго думая): — Не помню, но у доярки точно две.
Один мужик едет по городу…
Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться: — Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете? — говорит ему милиционер. Мужик вздрагивает, оборачивается назад: — Что […]
— Капитан!!! Капитан!!! — Что?..
— Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
Аптека.Продавец: -Ну и…
Аптека.Продавец: -Ну и как?Лечебная грязь,которую вы купили в прошлый раз,помогла улучшить внешность вашей жены? -Да,но только первые два дня.А потом она отпала.
Если из отечественного…
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось…
На всю жизнь можно…
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
И жили они долго и часто…
И жили они долго и часто…
На конкурсе гимнов для…
На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию членов жюри вызвала композиция «Гей-славяне», исполненная трио в составе Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.
Если вы проснулись на…
Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
Больной приходит к…
Больной приходит к доктору. После осмотра доктор говорит: — Жить вам осталось недолго, рак, последняя стадия. Больной в ужасе: — Доктор, может мне куда-нибудь обратиться, поехать надо? Доктор отвечает: — Поезжайте в Мацесту принимать грязевые ванны. — А что, поможет? — Поможет или нет не знаю, но к землице понемногу начнете привыкать.